DER NOTGROSCHEN- SONNTAGSTIPP

Hallo liebe Leser!

Nachdem das Pfingstwetter wohl eher kühl und regnerisch wird, haben wir einen Tipp für Euch. Wie wärs mit einem gemütlichen Lesenachmittag?
Wenn Euch die passende Lektüre fehlt, nehmt einfach ein bereits gelesenes Buch, geht damit zum Hofgarten und tauscht es gegen ein Neues. Es findet sich sicher etwas Passendes für jeden Geschmack.

Was ursprünglich 2001 eine vorübergehende Kunstaktion der beiden Amerikaner Michael Clegg und Martin Guttmann war, ist mittlerweile eine feste Institution in Augsburg.
Da die Augsbürger nach dem Abbau des Originals einen dauerhaften Betrieb eines solchen Bücherschranks wünschten, sprang die "Müller- Spengler- Stiftung", die sich für das Wohl öffentlicher Büchereien einsetzt, ein und realisierte eine neue "offene Bibliothek".
Im Juli 2003 war es dann soweit und der Bücherschrank in seiner jetzigen Form wurde eröffnet.

Das ist eine wunderbare Sache und wir holen uns morgen was Schönes zum Lesen.

AUGSBURGER UMWELTREFERAT WIRD 25! WIR GRATULIEREN!

Schon super, soviel naturnahes Grün an der Rosenaustraße

Das städtische Umweltamt feierte gestern seinen 25. Geburtstag.
Was schon alles erreicht wurde, ist beeindruckend. Augsburg wird immer grüner.
Wie unser Umweltreferent Schaal in einem Interview berichtet, wird Augsburg schon bald "eine weitere hochrangige Auszeichnung auf Bundesebene bekommen."
Und wir glauben, das liegt unter anderem an diesem Projekt in der Rosenaustraße.

Ökologisch korrekt, mit Brennesseln bepflanzte Grünflächen. Da lässt jeder seinen Stinker stehen, weil er erst gar nicht reinkommt ins Auto!

Wir zitieren aus einer der Infobroschüren der Stadtverwaltung:
"Für die zwischen Gehwegen und Straßen in der Innenstadt vorhandenen Grünflächen wurde ein neues Konzept erarbeitet. Die dort bisher vorhandenen bodendeckenden Gehölze werden durch Rasen und an acht Standorten durch Staudenbeete ersetzt. Dadurch soll das Erscheinungsbild verbessert werden, zudem wird die Pflege leichter, schneller und günstiger."

Auch die Anwohner an der Pranthochstraße werden kreativ miteinbezogen und tragen zur Verschönerung bei

Wir finden, das Ganze ist perfekt umgesetzt! Ökologisch korrekt und preisbewusst.

Auch der Blick zum Hotelturm ist noch schöner mit etwas Grün

So freuen wir uns auf noch mehr Grünerlebnisse und stoßen mit einem Gläschen Waldmeisterbowle auf unsere tüchtigen "Grünen" an!

HILFE! ROHVOLUTION IN DATSCHIBURG!

Hier ein Plakat der ominösen Revolutionäre

Auf dem Weg in unsere Redaktion ist uns ein geheimnisvolles Plakat aufgefallen.
Da wird doch tatsächlich für eine Rohvolution geworben.
Nun fragen wir uns, was es damit auf sich hat.


Sogar unschuldige Kinder werden für die Aktion missbraucht

Soll das etwa heißen, dass diese Leute alles roh essen? Schupfnudeln mit Sauerkraut, Backlaib, Schweinshaxe und auch die Kartoffelknödel dazu?
Und das soll froh machen?

Auch ein rohes Galadinner gibt es, lecker!

Am 6. Juni ist ein Galadinner geplant.
Aus geheimer Quelle haben wir schon die Menüefolge erfahren, die wir jetzt hier aber nicht verraten.
Ein kleiner Tipp an unsere Leser sei uns jedoch gestattet: Wer sich bei der Metzgerei "Settele" eine leckere Leberkässemmel kauft, im Lueg-ins Land-Biergarten die Bratensulz ordert oder im "Bauerntanz" den garantiert unrohen Sauerbraten mit Spätzle genießt, wird noch froher...

AUFGEPASST, AUGSBURGER SCHÖNHEITSKLINIKEN! HIER KOMMT DIE KONKURRENZ!

Für echte Augsbürger sogar gratis!

Einfach spitze, die neue Erfindung!

Heute erhielten wir wieder einmal Post von einem unserer treuesten Leser.

Chefarzt Britzlmeier, bekennender Ästhet und Schönheitchirurg aus Leidenschaft, hat uns ein Foto seiner neuesten Erfindung zugesandt. Der Bauchweg-Killer! Bald will der Doktor seine neue Erfindung zum Patent anmelden.
Doch zuvor dürfen die Bewohner seines geliebten Heimatstädtles Augsburg die neue Erfindung gratis testen.

Wir zitieren aus seinem Brief:
"Eine Super-Sache! Die Implantation des Gürtels ist völlig problemlos. Bei einem ambulanten Eingriff in meiner Praxis wird der Verdauungstrakt des Abnehmwilligen mit dem Bauchweg-Killer verbunden und alles was zuviel an Backlaib und Schupfnudeln konsumiert wurde, kann problemlos durch ein Ventil wieder abgelassen werden. Klar, dass auf diese Weise jeder Waschbärbauch zum Waschbrett wird!
Und jetzt in der Badezeit ist das Ganze ganz einfach zum Schwimmreifen umrüstbar. Einfach mit der Luftpumpe von außen aufblasen und schon kann sich jeder Nichtschwimmer sorglos in die Fluten stürzen. Schade nur, dass die Probanden meiner neuen Erfindung bisher bei dieser Zusatzfunktion unter starken Blähungen litten. Aber auch dieses kleine Problem werde ich noch in den Griff kriegen..."

Soweit die Worte von Chirurgen-Anarcho Dr. Britzlmeier.
Also aufgepasst, "Licca-Klinik", "Moser-Klinik" und "Venus-Klinik"!
Hier kommt eine ernstzunehmende Konkurrenz,

meinen Eure Redakteurinnen vom "Notgroschen",
die sichs jetzt erst mal schmecken lassen...

MUTIG! ORDNUNGSREFERENT BÖHM KOMMT ZUM DÖNER- PROTESTPICKNICK!

Exclusiv nur bei uns: Walter Böhms Picknickdecke!

Wer hätte das gedacht!
Unser Ordnungsreferent Walter Böhm wird sich in der Nacht vom 6. auf den 7. Juni unter die Protestpicknicker auf dem Rathausplatz mischen.
Das finden wir supermutig. Denn wer weiß, was da geschehen wird.

Vielleicht gibts dann dort einen mobilen Dönerstand und die Revoluzzer spendieren dem Referenten um 1.01 so eine leckere Kultbrotzeit. Ja, was macht er dann, unser Herr Böhm? Höflichkeitshalber wird er mal `reinbeißen müssen...
Und dann kommt gleich die Maxpatrouille angesaust und verhaftet ihren Chef wegen unerlaubter Nahrungsaufnahme im Sperrgebiet.
Ein in jeder Hinsicht pikantes Thema!

Daniela Gerblinger und Jan Fertig, die Initiatoren der Aktion, haben jedenfalls nichts gegen das Erscheinen von Walter Böhm. Denn sie wollen lediglich zeigen, dass derartige Verbote das Nachtleben in der Innenstadt unnötig einschränken und man durchaus auch genüsslich essen kann, ohne Müll zu hinterlassen.

Wir Redakteurinnen finden das auch und haben auch schon mal unsere Picknickdecken gelüftet.
Dass wir Walter Böhm auf unser Deckchen holen und ihn nach allen Regeln der Kunst zu überzeugen versuchen, versprechen Euch Lesern
die Mädels vom "Notgroschen".

AUGSBURG RÄTSELT: WO IST DIE DATSCHI- NESSIE?

Bis vor einigen Tagen eine Augsburger Attraktion: die Datschi- Nessie

Wie wir bereits berichteten, wurde in den Rote- Torwall- Anlagen noch vor kurzem ein grusliges Ungeheuer gesichtet.
Das städtische Ordnungsamt ergriff natürlich umgehend Maßnahmen und schickte einen erprobten Strafzettelsheriff in den Urwald der Wallanlagen, um dem Tierchen ein saftiges Knöllchen zu verpassen.


Das ist unser tapferer Siegfried, der den Kampf mit jedem Drachen aufnimmt! Cool behütet auf dem Weg in die Wallanlagen!

Anscheinend hatte der kühne Knöllchensiegfried auch Erfolg mit seiner Methode,
denn als wir Redakteurinnen gestern am Parkplatz des Ungeheuers vorbeikamen, war es bereits verschwunden.


Weg ist der lästige Falschparker!

Tja, weit und breit keine Spur mehr von Nessie! Ob sie wohl ihren Strafzettel bezahlt?


Wird sie wohl müssen, denn bei der überstürzten Abreise hat sie leider ihr Nummernschild vergessen...

AUGSBURGER STADTRÄTE MACHEN ERNST: BALD GRÜNE HÖLLE IN DER INNENSTADT?

Wow! Bald werden wir die Innenstadt nur noch mit dem Buschmesser betreten können!

Das neue Konzept für Grünflächen in der City trägt erste Früchte.

Zum Leidwesen der Raucher unserer Stadt werden die supergroßen Aschenbecher in der Innenstadt nun endgültig unbrauchbar.

Zu verdanken haben wir die schnelle Begrünung einigen aufmüpfigen Stadträten aus allen Fraktionen, die von unserem OB zur Säuberung der Riesenascher zwangsabgestellt wurden.
Täglich in den frühen Morgenstunden mussten sie in den letzten Monaten die ekligen Kippen aus den Pflanztrögen entfernen, andernfalls hätte ihnen unser Stadtmonarch das Mandat entzogen.
Und weil sie schon lange die Nase voll haben von dieser diktatorischen Strafmaßnahme und wesentlich lieber ins Cafe Dichtl zum Frühstücken gehen, anstatt immer die Drecksarbeit machen zu müssen, haben sich unsere kreativen Räte was Tolles einfallen lassen.
Als es letzte Woche bei "Obi" diese schönen grünen Bodendecker im Sonderangebot gab, haben sie unserem Stadtkämmerer die letzten Moneten abgeknöpft, einige Hundert der Pflänzchen aufgekauft und in einer Nacht- und Nebelaktion an taktisch klugen Stellen ausgepflanzt.

Und wer von unseren Lesern gut aufpasst, kann die nächsten Wochen unsere Stadträte, bewaffnet mit einem Gießkännchen, bei der Pflanzenpflege sehen...

STADT WILL WAFFEN SAMMELN! WIR HELFEN ORDNUNGSRFERENT BÖHM!

Extra für unsere Leser! Ein Blick in den Waffenschrank der "Notgroschen"-Redaktion

Die geplante Verschärfung des Waffenrechts zeigt auch in Augsburg erste Wirkung.
Unser Ordnungsreferent Walter Böhm wil alle Waffenbesitzer anschreiben und ihnen anbieten, ihre Waffen kostenlos abzugeben.
Zudem sollen die Hobbyschützen gebeten werden, ein Foto ihres Waffenschranks an die Stadt zu schicken.
Weil wir wissen, dass da jetzt viel Arbeit aufs Ordnungsamt zukommt, haben wir ganz ohne Aufforderung schon mal ein Foto von unseren Redakteurinnenwaffenschrank gemacht, das in den nächsten Tagen an Herrn Böhm weitergeleitet wird.
Ob wir allerdings unsere Waffen abgeben, müssen wir uns noch schwer überlegen, denn wir lieben es, wenn Männer Amok laufen.

Ein schönes Wochenende wünschen unseren Lesern
die Mädels vom "Notgroschen",
die schon mal den Halfter umschnallen!

UNHEHEUER BEDROHT AUGSBURGER BÜRGER! ORDNUNGSAMT PRÄSENTIERT WUNDERWAFFE!

Dieses gefährliche Monster bedroht seit einigen Tagen Erholungssuchende in den Rote- Torwall- Anlagen

Wie aus dem Nichts aufgetaucht ist diese äußerst gefährliche grüne Krake, die in den Wallanlagen ihr Unwesen treibt.

Eine unserer Leserinnen, die jeden Morgen auf ihrem Weg zur Arbeit dort vorbeikommt, erlebte den Schreck ihres Lebens: "Nicht nur, dass das Ungeheuer seine Fänge nach mir ausgestreckt hat, nein noch viel schlimmer! Ich sollte es küssen, denn es wäre ein verzauberter CSU- Politiker. Was mir bei der Farbe mehr als seltsam vorkam..."
Soweit der Bericht der couragierten Augsburgerin.
Sie hat sich mit ihrer Beobachtung natürlich sofort an die Stadtverwaltung gewandt, denn hier geht es schließlich um die Sicherheit unserer Bürger!

Und siehe da, es gibt einen Mann, der dem Ordnungsamt unterstellt ist und extra für solche Spezialeinsätze ausgebildet ist.
Eine Art Augsburger Indiana Jones quasi.


Hier ist er, der Mann für besonders schwere Fälle. Deutlich zu sehen: Das Zirbelnussemblem am linken Ärmel

Wie wir aus geheimer Quelle erfahren, ist der Mann mit dem Indiana- Jones- Hut wirklich mit allen Wassern gewaschen.
Nach jahrelangem Einsatz im Augsburger Straßenkampf gegen falsch parkende Blechungeheuer ist er geschult im Umgang mit brenzligen Situationen.
Schon morgen soll die grausige Monsterkrake ihren ersten Strafzettel bekommen.
Ein Nummernschild hat sie ja an einem ihrer Arme.

Überzeugt von der Wirkung der Maßnahme sind Eure "Notgroschen"- Redakteurinnen, die hoffentlich schon bald wieder unbeschwert durch die Wallanlagen radeln können!

ACHTUNG RADLER! GEFÄHRLICHES ECK!

Herr Benz meint, er hat Vorfahrt...

Liebe Radfahrer unter unseren Lesern!

Kommt Ihr aus dem Süden Augsburgs auf der Haunstetter Straße mit Kurs auf die Innenstadt, so ist Vorsicht geboten.
An der Kreuzung bei Hut- Lembert stehen die Chancen gut, dass Ihr unter die Räder geratet.
Die links abbiegenden Autos, aus dem Zentrum kommend, werden Eure Vorfahrt gerne übersehen, auch wenn Ihr "Grün" habt, wie man auf dem Foto sieht.
Und aus Richtung Süden droht ebenfalls Gefahr: Die Karre, die noch schnell durchzischt, hat schon mindestens dunkelgelb, während die Pedalritter eigentlich ungehindert losfahren dürften.

Also aufgepasst! Und wem sein Hirn mehr wert ist, als die Dauerwelle auf dem Kopf, der nimmt gescheiterweise einen Helm.

AUGSBURGS BEKANNTESTER HUND HINTER GITTERN!

Liebe Stadtväter, was habt Ihr Euch nur dabei gedacht?
Müssen denn jetzt schon Augsburgs Hunde hinter Gitter?
Dabei habt Ihr doch soviele neue Robidogs aufgestellt, dass eigentlich gar nichts mehr schiefgehen kann.

Der nette Pinkelhund aus den Rote- Tor-Wallanlagen hat sich jedenfalls heftigst bei uns beklagt und meint: "Wenn hier wer hinter Gitter muss, dann sind das die pflichtvergessenen Hundehalter, die unsere Haufen nicht wegräumen! Ich habe schon einen deftigen Protestbrief an unseren OB geschrieben, von dem ich ja immer dachte, er stünde auf unserer Seite."

Wir sind gespannt, obs was nützt...!

CHARMANTES AUGSBURGER ASCHENPUTTEL VERABSCHIEDET SICH! ADIEU ALTE STADTBÜCHEREI!

Heute wollen wir uns von unserer geliebten alten Stadtbücherei verabschieden. Und zwar ganz ohne Ironie.
Schon bald wird dieses Aschenputtel unserer Stadt, geküsst von Augsburgs Architektenprinz Stefan Schrammel, im neuen, farbenprächtigen Gewand am Ernst- Reuter- Platz wiederauferstehen.

Hier gings rein ins Reich der Fantasie und des Wissens, cooles Fifties- Design gabs gratis dazu.


Rasch den Mantel aufgehängt und dann erst mal Bücher abgeben. Oh je, ist die Warteschlange heut`wieder lang. Das soll sich im neuen Haus ja ändern...


Puh, geschafft, alles abgegeben und ganz ohne Mahngebühr. Jetzt aber rauf und ran an die Verführung!


Vielleicht erstmal hinsetzen und reinlesen in die tausendseitige Beute?


Das waren halt früher noch richtige Heizkörper! Draußen schneits und ich sitze hier im Warmen und träume...


Wie viele so kleine Stückchen braucht es wohl, um den ganzen Eingangsbereich auszulegen?


Sollen wir mal was Verbotenes tun und schauen, welches Geheimnis sich im Dienstraum verbirgt?

Vielleicht ists Euch Lesern ja genauso wehmütig ums Herz wie uns.
Trotzdem wir oft gejammert haben über den schlechten Zustand, den fehlenden Platz und das altmodische Ambiente, fällt uns der Abschied doch schwer.

Aber wie gesagt, das ist kein Ende, sondern ein neuer Anfang.
Und am 20. Juni ist es so weit!
Wir freuen uns auf ein Wiedersehen mit unserem Aschenputtel im neuen Gewand!

WILD! SCHWEINE IN AUGSBURG! JUNGGESELLENABSCHIED ENDET TÖDLICH!

Eber Kuno am Grab seiner Freunde


Eine tragische Reihe von Unfällen ereignete sich am Mittwochmorgen im Augsburger Stadtgebiet.

Vier lebenslustige Wildschweine aus dem Landkreis kamen dabei ums Leben. Das fünfte überlebte unverletzt.

Eber Kuno, ein enger Freund der Fünf im Interview mit dem "Notgroschen": "Dabei wollten meine Spezln nur mal ordentlich die Sau rauslassen und ihren Junggesellenabschied feiern. Dass sie dabei in der Großstadt unter die Räder kommen und absaufen, ist zum Heulen. Alkohol war dabei sicher nicht im Spiel, denn meine Freunde waren absolute Antialkoholiker."
Soweit der Bericht unseres trauernden Informanten.

Laut Polizeibericht rammte in den Morgenstunden ein Auto eines der Tiere. Zwei andere ertranken im Schäfflerbach. Ein Weiteres wurde schwer verletzt aufgefunden und erhielt den Gnadenschuss durch einen Förster. Nur einer der Burschen, der in einem Wehr eingeklemmt war, wurde von der Feuerwehr unverletzt geborgen. Aktuellen Berichten zufolge wird das völlig traumatisierte Rüsseltier in der psychotherapeutischen Abteilung der Tierklinik Gessertshausen behandelt.

Umweltreferent Schaal, der mit dem Vorfall betraut wurde, meinte: "Wir werden noch einige Probleme bekommen..."

Das meinen wir auch, falls es am Sonntag bei Schaals Wildschweinbraten gibt...!

ACHTUNG AUGSBURGER POSTLER! PERVERSER MISSBRAUCHT PAKETAUFKLEBER!

Hier hat er mal wieder zugeschlagen, der anonyme Täter!

Im südlichen Stadtgebiet Augsburgs treibt ein ganz gemeiner Perverser sein Unwesen!

Unschuldige Paketaufkleber werden zu Hunderten entwendet, mit abartigen Botschaften beschmiert und so geschändet in der Öffentlichkeit zur Schau gestellt.

Damit dieser Wahnsinn aufhört und die Haftadressen künftig wieder da kleben, wo sie sollen, nämlich am Geburtstagspaket für Tante Rosi, bitten wir unsere Leser um tatkräftige Mithilfe.

Enführt die potentiellen Opfer aus allen Postfilialen! Notfalls mit Gewalt!
Nur so kann Schlimmeres verhindert werden.

Für sachdienliche Hinweise zur Ergreifung des Täters winkt eine satte Belohnung in Form von Postwertzeichen im Wert von 13 Euro und ein Champagnerfrühstück im herrlichen Ambiente des Postamts Grottenau.

VERSTEHEN AUCH AUGSBURGS SCHÜLER DEN UNTERRICHT NICHT? ELTERNINITIATIVE PLANT NEUE SCHULE! WIRD HERR RANZMAYR REKTOR?

Zieht hier schon bald eine besondere Schule ein?

Auch deutsche Kinder brauchen in der Schule Sprachförderung, meint unser Schulreferent Herrmann Köhler.

Ja, aber was ist denn speziell mit unseren Augsburger Kindern, fragen wir uns!
Wo doch der echte Datschi- Slang immer mehr in Vergessenheit gerät!
Brauchen wir da nicht vielleicht eine Extra- Sprachförderung?

Eine unserer tüchtigen Reporterinnen ist auf eine tolle Eltern- Initiative gestoßen, über die wir hier berichten.


Ein Traum für die Elterninitiative: Die Rote- Tor- Schule

Für wahrhaft Augsburgerische Eltern, bei denen das Turamichele noch am rechten Platz sitzt, und ihre Sprösslinge gab es bisher keine wirklich befriedigende Alternative zum Regelschulbetrieb.
Das soll sich jetzt ändern. Eine Gruppe engagierter Eltern traf sich gestern im "Bauerntanz" zur Gründungsversammlung einer neuen, progressiven Schule.

Unterrichtssprache soll waschechtes Hochfeld- Augsburgerisch sein, denn wer das richtig gut beherrscht, macht als Erwachsener eine Super- Figur auf dem internationalen Parkett.
Die Klassenstärken werden keinesfalls weniger als 24 Schüler betragen, damit die Lehrer sich nicht zu intensiv um ihre Zöglinge kümmern müssen.
Außerdem haben die Eltern sich darauf verständigt, dass leichte Disziplinarmaßnahmen, wie z. B. der in Vergessenheit geratene Rohrstock, eingesetzt werden dürfen, um Ruhe und Ordnung zu gewährleisten.
Auch die interkulturelle Kompetenz wird durch ein buntes Schülergemisch gestärkt. So sollen Kinder aus Neusäß und Göggingen zusammen mit Jakobervorstädtern und Oberhausern unterrichtet werden. Ein spannendes soziales Experiment!
Das Benotungssystem ist ebenfalls außergewöhnlich. Von einer Zirbelnuss bis sechs Kopfnüssen ist alles möglich.

Aufgenommen werden können alle waschechten Augsburger Kinder, mit einem Dringlichkeitsantrag auch Fremdsprachler, die in eigenen Kursen spielerisch auf ihre Zukunft als Datschiburger vorbereitet werden.

Man hofft, Herrn Ranzmayr aus dem Hochfeld, der als einer der Bewahrer unserer schönen Muttersprache gilt, für den Rektoratsposten des hoffnungsvollen Projekts gewinnen zu können.

AM SIEBTEN TAGE ABER RUHTE ER...VERKAUFSOFFENER SONNTAG IN AUGSBURG

Da können unsere Pfarrer nur neidisch sein! Was Der Herr nicht schafft, ist für den Hl. Konsumus ein Kinderspiel.
So huldigten am gestrigen Sonntag die Augsburger ihrem wichtigstem Götzen und drängten sich in den Tempeln der Innenstadt.
Nachfolgend einige Impressionen...

Die Speisung der Fünftausend durch die Systemgastronomie

Einer unserer wunderbaren Orte spiritueller Erneuerung

Auch Wunder wurden gewirkt und Blinde wieder sehend gemacht

Ein wahrhaft himmlisches Gefährt, mit dem auch schon bald die Augsburg- Touris bei Stadtführungen herumflitzen sollen

Engelschöre labten die Götzendiener mit süßem Gesang

Und auch unser Stadtprophet war vertreten

HOI! RAUMSCHIFF AN AVG- HALTESTELLE GELANDET!

Geheimnisvoller Besuch aus dem Weltall?

Hallo, liebe Leserinnen! Heute seid Ihr angesprochen!

An einer Augsburger AVG- Haltestelle ist ein kleines blaues Raumschiff gelandet. Und der "Blaue Klaus", der tollkühne Captain des Fahrzeugs sucht hier bei uns nach einer terrestrischen Freundin!

Die Botschaft des liebeshungrigen Außerirdischen!

"Hier in Augsburg solls ja Super- Bienen geben," meint Klaus. " Schwindelfrei sollte sie sein, über Koch- und Navigationskenntnisse verfügen und die Oberweite nicht unter Körbchengröße D," fügt der kleine muskulöse Raumschiffpilot noch hinzu, der ansonsten wirklich anspruchslos ist.

Also los, liebe Leserinnen, bewerbt Euch um die Gunst dieses außergewöhnlichen Mannes!
Die Gewinnerin ist eingeladen zu einem romantischen Sektfrühstück im kuschligen Spaceshuttle, anschließend gehts zu einem Wellnessausflug in die Therme nach Bad Wörishofen und für den Abend ist ein Starlightdinner geplant.

Ihr seht, der Klaus meints ernst und sucht nicht nur einen One- Night- Stand.

So wünschen wir Euch Mädels viel Glück und freuen uns schon auf die erste Augsburgerin im Weltall!

IST PETER GRAB AUGSBURGS FLEISSIGSTER REFERENT?

Einer nicht repräsentativen (was auch immer das heißt) Telefonumfrage unserer großen Schwester "Augsburger Allgemeine" zufolge, ist Sunnyboy Peter Grab der städtische Referent, der die größten Akzente in seiner bisherigen Tätigkeit gestetzt hat.
Da fragen wir uns schon, wer unser Heimatblättle denn liest.
Spülfreudige Hausfrauen, Partyvolk, "abc"- Hasser und konservative Stadttheater- Gänger?
Und was lesen alle die, die nicht bei dieser nicht repräsentativen Umfrage mitgemacht haben? Bild, taz oder SZ?
Und wieviel Prozent unserer Stadtbevölkerung sind das?
Oder hat da tatsächlich Volkes Stimme gesprochen?

Wir freuen uns jedenfalls auf das nächste bahnbrechende Projekt unseres dritten Bürgermeisters und gehen jetzt erst mal spülen...

TOLLKÜHN! UNERSCHROCKENE GEWERKSCHAFTLER ENTERN FREILICHTBÜHNE!

Ein paar Teilnehmer mehr hätten es schon sein können!

Wir haben es ja gar nicht mehr geglaubt, dass beim maroden Zustand unserer Freilichtbühne am Roten Tor die Maikundgebung des DGB überhaupt zustande kommt. Zumal einige Tage vorher sogar noch die Bühnenbretter herausgerissen wurden...

Aber Ende gut, alles gut, ein provisorisches Podest trug die Agierenden der leicht nostalgisch anmutenden Veranstaltung sicher durch den Vormittag.
Nach einem Grußwort von OB Gribl, das unsere Reporterin leider verpasst hatte, stand außer DGB- Vertretern auch die Gewerkschaftsjugend am Mikrofon, um ihren Sorgen und Wünschen für die Zukunft Ausdruck zu verleihen.
Ein weiterer Gast der Veranstaltung war der Journalist und Autor des Buches "Die große Gier", Hans Leyendecker mit einem Referat über die Moralvorstellungen in der Wirtschaft. Schade, ein wenig zu abgehoben und weitschweifig! Das ließ so manchen gstandenen Gewerkschaftler gedanklich abdriften, heim zum duftenden Schweinsbraten!

Und dorthin gehen jetzt auch wir Redakteurinnen und wünschen unseren Lesern einen schönen 1. Mai!