NEUES VOM ARSCHGESICHT

Das Rätsel ist gelöst

Liebe Leser!

Dank Eurer Mithilfe konnten wir nun endlich das Rätsel um das in unserem Städtle mehrfach gesichtete "Arschgesicht" lösen.

Und siehe da, es handelt sich um einen waschechten Hanseaten!
Heimisch in Hamburg, hat unser Phantom jede Menge Geschwister.

Wer "I love bumbum" googelt, hat gleich die ganze Familie des frechen Signets vor Augen, das käuflich zu erwerben ist.

So z.B. Punks, Seppelhutträger und auch das Wahrzeichen der Firma "Apple" wird ungeniert ver"arscht".

Gerne würden wir neugierigen Mädels nun noch wissen, wer der Macher hinter der Marke ist.

Bis dahin "Schiff ahoi"

Euer "Notgroschen"

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (24)

Halleluja!

Vierundzwanzigmal hintereinander haben wir es geschafft, Euch mit unserem Unsinn zu beglücken und hoffen, Euch den Advent ein wenig damit versüßt zu haben.

Verabschieden wollen wir uns mit dem Bild einer modernen Maria und ihrem Kind, die wohl auf Josef wartet, der noch beim Shoppen ist und sich nicht zwischen roter oder schwarzer Reizwäsche für seine Liebste entscheiden kann.

Euch Lesern ein frohes Fest, habt Euch lieb unterm Baum, aber seid nicht allzu brav, denn das mag das Christkindle auch nicht!

Bis bald

Eure Engel

vom "Notgroschen"

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (23)

Mit einem Kunstwerk aus der "Hall of Fame" (Haunstetter Straße, Höhe Univiertel) wollen wir uns nun schon fast in den schwer verdienten Weihnachtsurlaub verabschieden.

Wie heißt es so schön: Einmal werden wir noch wach...!

Also dann, bis morgen-

wir stellen schon mal den Baum auf...

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (22)

Als wir heute Abend am Mauerberg die Treppen hinunterstiegen, haben wir die Wohnung eines Engels entdeckt...

Alles schon bereit zum Abflug...

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (21)

Ach Rosine,

das wissen in Augsburg schon die kleinen Buben, dass mann von fremden Frauen keine Süßigkeiten annehmen soll!

Denn das könnte schlimm enden,

meinen

die Mädels vom "Notgroschen"

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (20)

Liebe Leser!

Auch uns Engeln vom "Notgroschen" geht manchmal die Luft aus.

Wir hatten Euch versprochen, Tag für Tag ein Bildle aus unserem wunderbaren adventlichen Augsburg zu präsentieren.

Heute nun sehnen wir uns nach Wärme und Sonne und zeigen eine Impression vom letzten Sommer.
Geknipst in der "Hall of Fame", der Sprayerenklave an der Haunstetter Straße ( Univiertel), wo ein Besuch jederzeit lohnenswert ist.

Mittlerweile schon längst übermalt, erinnern wir an heißes Mädchen, deren Name vielleicht "Mary" war...

So long, habt Euch lieb!

Euer "Notgroschen"

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (19)

Nase voll vom vorweihnachtlichen Stress?

Dann nichts wie hin zum idyllisch geschmückten Notausgang des Paritätischen Seniorenstifts am Rabenbad!

Sogar einen Aschenbecher gibts da für die letzte Zigarette!

Einen völlig relaxten Endspurt zum Fest

wünschen

die Mädels vom "Notgroschen"

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (18)

Weihnachtsgeschenke gekauft und die Verpackung einfach in den Müll?

Pfui!

Unser Hausmeister Toni sagt, wie`s richtig geht...!

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (17)

Hippie- Outfit und entrückter Blick: Da stimmt doch was nicht!

Die als süßer Hingucker für die Augsburger Kinder gedachten Engel in der Citygalerie sind weitaus böser als man denkt.

Bei unserer Recherche ergab sich, dass die himmlischen Mädels total stoned sind. Alle voller Exstasy oder auf LSD- Trip.

Da können wir nur sagen: Kein Wunder, denn anders lässt sich der Shopping- Rummel nicht ertragen. Auch, dass die Heaven`s Angels nebenbei noch bügeln oder Plätzchen backen sollen, ist reine Schikane.

In der Hoffnung, dass sie bald erlöst sind,

Euer "Notgroschen"

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (16)

Liebe Leser!

Wollt Ihr mal `raus aus dem alltäglichen Datschiburger Wahnsinn?

Dann nichts wie ab aufs Land in den idyllischen Gasthof Widmann in Egling an der Paar mit seinem ganz und gar nicht braven Kabarettprogramm!

Und wenn Ihr noch nicht wisst, was Ihr auf Euren Wunschzettel schreiben sollt: Ein ganz heißer Tipp sind die "Les Derhosn", ein abgründiges Zweimann- Musikkabarett, das Euch am 5.1. 2011 garantiert vor einer Postweihnachtsdepression rettet.

Also: Karten kaufen! Für die ganz Bequemen auch zu Haben im Vorverkauf unseres geliebten Heimatblättles, der "AZ".

Wer mehr wissen möchte über das tolle Ganzjahresprogramm des Gasthofs Widmann:

www.gasthof-widmann-egling.de

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (15)

Dass Männer beim Genuss dieses Getränks in einen Strudel geraten könnten, ist zwar noch nicht bewiesen, aber auch nicht unwahrscheinlich.

Erfahrungsberichte erbeten an

die "Notgroschen"- Redaktion

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (14)

"Zwickts mi, i glaab, i draam, des derf ned woahr sein, wo samma daham..."

Wie ein bekannter österreichischer Liedermacher fragen auch wir uns: Wo können wir in der stillen Adventszeit noch wahrhaftig daheim sein, wenn selbst der Elias- Holl- Platz plötzlich zur Fata Morgana wird?

"Schönes Leben hier..." meint eine Brauerei und uns entfährt wieder einmal der uraugsbürgerische Laut des Staunens: "...HOI...!"

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (13)

Shoppen, bis der Notarzt kommt!

Statt dem altbekannten Gepäckbus der AVG steht nun seit kurzem das Nachfolgemodell des BRK am Moritzplatz.

Durch qualifiziertes Personal ist nun eine adäquate Versorgung der durch den Weihnachtseinkauf geschwächten Augsbürger, angefangen von leichten Fällen wie Wunschzettelamnesie, bis hin zum lebensbedrohlichen Pleitekollaps, möglich.

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (12)

Ein süßes Herrenschnittchen?

Da können wir Mädels vom "Notgroschen" nicht widerstehen...!

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (11)

Das weihnachtliche Augsburg mal aus einer anderen Perspektive sehen?
Firma Nagel hat da eine tolle Idee...

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (10)

Wir "Notgroschen"- Mädels sind wieder einmal ratlos: Wo ist denn nun die explosionsfähige Atmosphäre?
In der Bude oder um die Bude rum?
Warum darf man hier kein Lagerfeuer machen und auch nicht rauchen?
Auch eintreten, antreten oder hineintreten soll man nicht.

Ob das der glückseligen Stimmung, die sich beim Besuch unseres schönen Christkindlesmarkts einstellen soll, förderlich ist?
Soll man überhaupt hingehen?

Das fragen wir

unsere Leser

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (9)

Tolle Sache, "Media Markt"!
Zeit bis Weihnachten 2012, den Wunschzettel zu bezahlen!

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (8)

Hey, Schneeweiß für 70 Quadratmeter...her damit!

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (7)

Die Stadt Augsburg hat gestern nach mehr als einer Woche Schnee eine erste Bilanz ihres neuen Sparbetriebskonzeptes für den Winterdienst gezogen. "Aus unserer Sicht hat sich das Konzept bewährt", so Umweltreferent Rainer Schaal (CSU).

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (6)

Besonders stimmungsvolle Adventsbeleuchtung fanden wir kürzlich im Spenglergässchen (li. im Bild).
Das heimelige rote Licht soll vor allem herbergssuchenden Männern den rechten Weg weisen...

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (5)

Wer besonders schöne adventliche Weisen hören möchte, ist auf unserem idyllischen Augsburger Christkindlesmarkt bestens aufgehoben.
Ätherische Engelsstimmen, die direkt aus dem Himmel zu kommen scheinen, bereiten dem Zuhörerohr eine schöne Bescherung, und das schon vor Heilig Abend.
Extra- Tipp: Zum Schutz vor Spätfolgen wie Otitis Musica und Weihnachtsdepression sollten begleitend zum Hörgenuss mindestens zwei Becher Glühwein getrunken werden...

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (4)

Passend zum vierten Dezember haben wir hier vier ordentliche Türchen am Mauerberg, vor denen weder Ihr noch St. Nikolaus mit seinem PS- starken Schlitten parken sollt...

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (3)

Ein neues Schauspielhaus? Kö und Hauptbahnhof in großstädtischem Format? Freie Sicht auf allen Plätzen des Curt- Frenzel- Stadions? Den "König von Augsburg" als Sparkommissar, Arno Loeb als neuen Bürgermeister oder gar "Nutten an die Macht"?

Euren Wunschzettel an die Stadt Augsburg könnt Ihr hier einwerfen:

Verwaltungsgebäude der Stadt Augsburg
Maximilianstr.1
86150 Augsburg

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (2)

Verborgen im grünen Tann`ein Licht,
so traulich funkelnd es zu Euch spricht:

"Kommt her zu mir, Ihr Datschis und Preißn,
hier könnt Ihr ganz gemütlich...

...Euch besinnen!"

DER NOTGROSCHEN-ADVENTSKALENDER DES WAHNSINNS (1)

So herzige Himmelsboten lieben die Augsbürger

Liebe Leser!

Weil wir Euch alle so gern haben, wollen wir Euch die besinnliche Vorweihnachtszeit noch schöner machen und geben Euch für jeden Tag ein besonders stimmungsvolles Bild aus unserem idyllischen, weihnachtlichen Datschiburg mit auf den Weg.

Und wer glaubt, seine Wahrnehmung wäre durch zu viel Glühwein getrübt, der hat sich getäuscht...

Prosit!

Eure "Notgroschen"- Mädels

TERRORISMUSGEFAHR JETZT AUCH IN AUGSBURG?

Verdächtig...

Eine auffällige Häufung verdächtiger Gegenstände meldet die Polizei Augsburg.

An mehreren öffentlichen Plätzen mit vermehrtem Publikumsverkehr, wie z.B. der Straßenbahnhaltestelle "Haunstetten Nord" und der naheliegenden "Haunstetter Straße", wurden diese nur vermeintlich harmlosen Schnuller herrenlos aufgefunden.

Ein Fall fürs Sprengstoffkommando

Die mit einem Zeitzünder und scharfer Munition ausgestatteten Kleinbomben konnten in letzter Minute von Fachleuten der Augsburger Bereitschaftspolizei entschärft werden.

Welchem Täterkreis die heimtückischen Anschläge zuzuordnen sind, ist bisher unklar.

CLEVER: AUGSBURGER FEUERWEHR NUTZT BRENNENDES AUTO ZUM MARONISCHMOREN

Augsburgs Feuerwehrler in Adventsstimmung

Dass Augsburgs Feuerwehrleute Gourmets sind, hat sich längst weit über die Stadtgrenzen hinaus herumgesprochen.

Am heutigen Montagmorgen hatten die adventlich gestimmten Floriansjünger eine zündende Idee:
Ein leise vor sich hinkokelnder VW- Bus in der Haunstetter Straße wurde kurzerhand zum Maroniofen umfunktioniert.

Mehrere Säckchen bester französischer Maronen wurden von den Feuerrettern sachgemäß bei milder Hitze geröstet und verzehrt.
Auch Passanten durften an dem gemütlichen Adventsbrauch teilnehmen.

Eine Stellungnahme des betroffenen Kfz- Halters lag uns bei Redaktionsschluss noch nicht vor.

DER NOTGROSCHEN- GESCHENK- TIPP

Supererotisch...

Hallo Männer,

schon bald kommt wieder das Fest der Feste.

Wisst Ihr schon ,was Ihr Eurer Liebsten unter den Baum legt?

Hier ein heißer Tipp von uns "Notgroschen"- Mädels:
Über ein Sortiment warme Schlüpfer der Marke "Rita", "Herta" oder "Luise" freut sich jede Frau.

Echt Baumwolle, im klassischen Pagenschnitt und ganz ohne Eingriff im Schritt ein wahrer Traum.
Und erst der Preis! Auch für Euch vom starken Geschlecht ein richtiger Knüller!

Merke: Schwarz und knapp, das ist jetzt out- Feinripp trägt die coole Braut...!

In diesem Sinne

Euer "Notgroschen"

AUGSBURGER RENTNERIN VERURSACHT VERKEHRSCHAOS!

Augsburgs Senioren sind zu allem fähig

Zu chaotischen Verkehrsverhältnissen mit einigen Beinahekarambolagen kam es am heutigen Spätnachmittag in der Augsburger Innenstadt, als eine Rentnerin völlig unverhofft einen roten Gegenstand aus der Tasche zog.


Rätselhaft

Ob es sich bei dem ominösen Gegenstand um ein Kondom, Reizwäsche oder die Rote Karte für Angela Merkels Seniorenpolitik handelt, war bei Redationsschluss noch nicht geklärt.

EKLIG! JETZT AUCH HARTE DROGEN IN AUGSBURGS "STRASSABOH`"?

Ein trister Mittwochmorgen in der Strassaboh

Immer mehr Augsbürger greifen in Augsburgs öffentlichen Verkehrsmitteln zu harten Drogen, um der tristen Situation in Bus und Bahn zu entgehen.

Fällt bald unter das Betäubungsmittelgesetz

Geradezu rauschhafter Beliebtheit erfreut sich zur Zeit die Superdroge "Traum 8" der Firma Bärenmarke.
Bisher noch ohne Rezept in Lebensmittelläden erhältlich, nutzen immer mehr Kunden des öffentlichen Nahverkehrs diese Möglichkeit, um der ausweglosen Situation auf dem Weg zur Arbeit zu entkommen.
Mit "Traum 8", das bevorzugt auf nüchternen Magen eingenommen wird, werden Verspätungen und überfüllte Straßenbahnen zum bewußtseinserweiternden Erlebnis, das sich durchaus mit der Wirkung eines LSD- Trips vergleichen lässt.

Harte Droge

Da die neuartige, harmlos wirkende Droge sehr schnell zu physischer und psychischer Abhängigkeit führt, warnt das LKA Bayern dringend vor der Einnahme.

AUGSBURGER BERUFE: HEUTE: DER PARKSCHEINAUTOMATENPFLEGER

Was dieser Herr macht, ist wunderbar

In unserer Reihe "Augsburger Berufe", die in unregelmäßigen Abständen erscheint, wollen wir uns alten, vom Aussterben bedrohten Augsburger Berufen widmen.

Das tut dem Automaten gut

Heute zeigen wir die bewährte Arbeit des Parkscheinautomatenpflegers.

Quasi als Letzter seines Standes lässt der erfahrene städtische Angestellte auf unserem Foto der Geldeinzahlmaschine am Unteren Graben ein paar zusätzliche Streicheleinheiten zukommen.
Dass für diese Tätigkeit Fingerspitzengefühl, technisches Verständnis und psychologische Kenntnisse erforderlich sind, ist einleuchtend.

Mit dem roten Kuschelläppchen wird der Korpus sanft gereinigt

Wie viele althergebrachte Berufe ist auch der Beruf des Parkscheinautomatenpflegers vom Aussterben bedroht. Die leeren kommunalen Kassen fordern den Einsatz von maschinellen Reinigungsgeräten, die in wesentlich kürzerer Zeit eine größere Arbeitsleistung erbringen könnten.

DEINE FRAU, DAS UNBEKANNTE WESEN

Wer soll das glauben?

Arme Männer!

Wer glaubt, dass Frauchen nur mal schnell Schuhe shoppen ist, falls sie abends mal nicht brav auf die Rückkehr ihres Pantoffelhelden wartet, hat sich schwer getäuscht.

Denn Madame könnte währenddessen viel vergnüglichere Dinge tun: Eine Bank überfallen oder mit ihrem heimlichen Lover ein kleines Schäferstündchen einlegen. Am Oblatterwall als Exhibitionistin Männer erschrecken, eine Runde Schwarzfahren in Augsburgs Bussen und Bahnen oder mit ihrer besten Freundin Kaffee trinken.

Also, liebe Leser, wer die Mär vom schuhbesessenen Weibchen glaubt, hat der Realität noch nicht ins Auge geblickt!

Schönen Wochenanfang

wünschen

die "Notgroschen"- Mädels

ELFRIEDE WILL EINEN AUFZUG AM BAHNHOF. MUSS DAS SEIN?

Hat Elfriede Recht?

Liebe Elfriede!

Danke, dass Sie als alte Augsbürgerin sich in die Diskussion um den Umbau von Kö und Hauptbahnhof einklinken.

Aber meinen Sie nicht, dass Sie mit Ihren Forderungen ein wenig zu weit gehen?
Aufzüge und Rolltreppen am Augsburger Hauptbahnhof?
Die gabs noch nie und so sollte es doch auch in Zukunft bleiben.

Auch Ihnen als Seniorin tut ein wenig Gymnastik beim Erklimmen der Treppen zwischen Bahnsteig und Schalterhalle gut. Wenn noch ein schwerer Koffer dabei ist, umso besser, das senkt Ihr Osteoporoserisiko.
Na ja, wenn Ihnen das zu anstrengend ist, gäbe es auch noch die verlockende Alternative, zu Hause zu bleiben.

Den Tunnel am Kö? Wollen Sie auch nicht?

Gerade der gäbe Fugger- City ihr wahres Gesicht. Endlich richtig urban.
Man bedenke nur, ab dem Theodor- Heuss- Platz und dann, nach Unterquerung des hundert Meter langen gefühlten Stadtzentrums bei Bäckerei Ihle und Schuh- Salamander wieder hin bis zum Theater futuristisch geschwungene Einfahrtsrampen, die die Zerrissenheit des Individuums in der Großstadt symbolisieren sollen.

Glaswände im Untergrund ermöglichen dem vorbeigleitenden Individualverkehr als besonderes Erlebnis einen Einblick in die archäologischen Arbeiten, die in unserer Stadt fast jede Baustelle nach sich zieht und die frühestens im Jahr 2111 abgeschlossen sein werden.

Auch wenn Augsburgs renommierte Architekten, so z. B. Titus Bernhard und Wolfgang Ott, die tolle städtebaulich sündige Datschi- Schilda- Röhre verdammen, muss dieses großartige Bauwerk zustande kommen.

Wie man hört, ist bereits ein Ideenwettbewerb für die Namensgebung des Tunnels ausgeschrieben, denn Gottfried Schröder und seine Getreuen sind von der Realisierung ihres Projekts überzeugt.
Als momentaner Favorit gilt "Gribls Grab", dicht gefolgt von"Fuggerloch" und "Schröder- Schlauch".

Na, Elfriede, noch Fragen?

Ihre Mädels vom "Notgroschen"

PFUI! AUGSBURGER "BLAUE" BEI FLOTTEM DREIER ERTAPPT!

Augsburgs "Blaue" in trauter Dreisamkeit

Potzblitz!

Während Augsburgs Ornungsamtschef Böhm sich im Zustand der Rekonvaleszenz befindet, tun seine Untergebenen, was sie wollen.

Anstatt, wie vorgeschrieben, alleine auf Streife zu gehen, um pflichtbewusst und fleißig das leere Stadtsäckel mit einkassierten Bußgeldern zu füllen, nutzt dieses blaue Mäusetrio die Abwesenheit ihres Chefs zu einer gemütlichen Schlenderstunde in der Annastraße.

Darf das wahr sein? Flotter Dreier und keinen müden Stafeuro erbeutet?

Da fällt uns nur eines ein: "...Ja woisch`..." und: Schiebt denn da keiner ein Riegele vor?

Schönes Leben hier!

meint

Euer "Notgroschen"

TOUCH ME! AVG- FAHRSCHEINAUTOMATEN SEHNEN SICH NACH ZÄRTLICHKEIT

Was wohl in dieser Maschine vor sich geht?

Liebe Leser!

Die Tage werden kürzer, die Nächte sind kalt.
Nicht nur wir Menschen sehnen uns nach Nähe und Streicheleinheiten.

Auch die so cool wirkenden neuen Fahrscheinautomaten der AVG haben erstaunlicherweise Sehnsucht nach Berührung...

In einer kalten Nacht entdeckt...

Also: Seid nett zu den Blechkerlen mit dem sensiblen Kern in der harten Schale.
Erst mal vorsichtig drüberstreicheln über den empfindlichen Touchscreen...das tut ihnen gut...

In einem intimen Tete a Tete stimmt Ihr nun Eure Wünsche mit denen Eures Gegenübers ab- ganz wie im wirklichen Leben.
Flottes Tagesticket oder lieber die seriöse Streifenkarte? Gar ein Monatsabo?
Alles ist möglich.

Wie es weitergeht?

Das bleibt allein Eurer Fantasie und Eurem Geldbeutel überlassen,

meinen

die Mädels vom "Notgroschen"

BALD WELTWEIT MODERNSTER BEICHTSTUHL IN AUGSBURG?

Hinter dem Alten Hauptkrankenhaus tut sich allerhand

Das neue Gesundheitszentrum der Klinik Vincentinum nimmt immer konkretere Formen an.
Wie man hört, sollen dort Arztpraxen, eine Tagesklinik, einen Apotheke und andere dem Gesundheitwesen zugehörige Institutionen entstehen.

Eine Hürde, die es beim Umbau zu nehmen gibt, ist die Entkernung des auf dem Grund des Gesundheitszentrums stehenden Spiralparkhauses.

Ein progressiver Passauer Architekt, der in Expertenkreisen höchstes Ansehen genießt, hat nun für dieses Problem eine wirklich kreative Lösung gefunden.

Bald ein supermoderner Spiralbeichtstuhl?

Statt teurem Abriss bestünde hier die Möglichkeit, ganz im Sinne des katholischen Krankenhauses, etwas für das Seelenheil sowohl der Klinikpatienten als auch aller zufällig vorbeikommenden Passanten zu tun.

Mit geringen finanziellen Mitteln ließe sich aus dem nutzlosen Spiralparkhaus ein futuristisch anmutender Spiralbeichtstuhl machen.

In jedem Segment des Beichtstuhls würde ein Geistlicher Dienst tun, bei geschätzten fünfzig Abteilen in allen Stockwerken des Bauwerks könnten so zu gleicher Zeit wesentlich mehr Reuige von ihren Sünden freigesprochen werden als in St. Ulrich und Dom zusammen.

Nach Einwurf einer Münze tritt der Beichtwillige in eines der Abteile ein, je nach Schwere der Sünden wird er in die oberen oder unteren Regionen des Bauwerks transportiert und kann sich dann bei einem per Zufallsgenerator ausgewählen Geistlichen aussprechen.

Soweit die ersten Informationen über das neuartige Bauwerk.

Auch das spontane Moment, das gerade bei der Laufkundschaft eine Rolle spiele, könnte zum Erfolg der klerikalen Novität beitragen, so eine weitere Anmerkung des Erfinders.

WAS IST LOS MIT AUGSBURGS MÄNNERN? GEMEINE ZIPFELHUBER BEDROHEN AUGSBÜRGERINNEN!

Ist auch er ein Unhold?

Liebe Leserinnen!

Heute wenden wir uns wieder einmal speziell an Euch.

Wie man seit Tagen aus der Presse erfährt, werden immer mehr Augsbürgerinnen Opfer völlig außer Rand und Band geratener Männer.

Sei es beim Joggen im Siebentischwald oder an der Straßenbahnhaltestelle- nirgends ist frau mehr sicher.

Übeltäter aller Kategorien treiben da ihr Unwesen. Sei es, dass ein Wüstling mit auffallend dünnen Waden aus dem Gebüsch springt und uns einen gewaltigen Schreck einjagt, ein Mantelträger auf offener Straße seine Verhüllung lüftet und seinen erschreckend kleinen Appendix zeigt oder ein scheinbar geistig Verwirrter
mal schnell Anzügliches in Fräuleins Ohr säuselt, um sie dann noch kräftig in die Backe zu beißen- nichts scheint derzeit unmöglich.

Nun fragen wir uns: Was ist los mit Augsburgs Männern? Wie wird der Pantoffelheld aus dem Hochfeld zum reißenden Werwolf? Liegts an der Luft oder an kosmischer Strahlung? Oder gar am "Hasenbräu- Pils"?

Wir sind ratlos und hoffen, dass der Spuk bald aufhört.

Unsere Schwester Rabiata hat noch einen Super- Tipp für Euch Leserinnen parat: Mit dem Zauberspruch: "Ziag dei Hosn hoch oder wuist Frostbeulen kriagn" schlagt Ihr alle Unholde in die Flucht.

Also Mädels, nicht unterkriegen lassen,

das rät

Euer "Notgroschen"

DAS TURAMICHELE SCHMEISST HIN! BALD NEUER JOB ALS TÜRSTEHER IM COPECLUB?

Unser Augsburger Turamichele

Wie uns eine geheime Informantin am heutigen Abend mitteilte, hat unser gutes altes Augsburger Turamichele keine Lust mehr auf den alljährlichen Drachenstich.

Es reicht

Sichtlich genervt von der monotonen Tätigkeit bei seinen unzähligen Perlachturmauftritten an diesem Wochenende und dem damit verbundenen ohrenbetäubenden Kindergeschrei sucht St. Michael nun einen neuen Job.

Das findet das Turamichele auch

Dem Vernehmen nach soll der Heilige sich um einen Job als Türsteher im "Copeclub" in der Augsburger Innenstadt beworben haben. Denn, so meint er, statt "Hells Angels" als Rausschmeißer würde ein "Heavens Angel" doch weitaus mehr bewirken können.

"Woisch", meint das Turamichele augenzwinkernd, "mir langts von dem alten Drachen. Die pure Langeweile war das die letzten Jahre. A bissle "born to be wild" hab`i mir da scho verdient...und erst die netten Mädla, die da anstehen..."

Ob es bis zur "Ü30"Party klappt?

Ob der Deal zwischen der Leitung des Copeclub und dem Augsburger Drachentöter zustande kommt?
Wir sind gespannt und berichten weiter...

MIT NICHTS MEHR ZUFRIEDEN: AUGSBURGS JUGEND!

Heutzutage schlichtweg peinlich

Wir wussten es schon immer: Augsburgs Jugend ist mit nichts mehr zufrieden.

Während wir "Notgroschen"- Redakteurinnen uns in unserer Jugendzeit nach der Decke strecken mussten und Sparen angesagt war, scheint für die Youngsters von heute nichts mehr zu teuer.

Ein besonders krasses Beispiel, wie überzogen kindliche Ansprüche sein können, belegt unser Foto.

Kevin- Jordan W. (2), der Sproß einer echten Jakobervorstädter Familie, fand seinen "Herlag- Sport- Buggy" mit integrierter Fußbremse derart uncool, dass er ihn bei Nacht und Nebel, unbemerkt von seinen Eltern, in der Franziskanergasse entsorgt hatte.


So fährt Sohnemann standesgemäß

Stattdessen wünsche er sich von seinem Papa diesen chicen "Jaguar Luxury", der für ihn und seinen Mama mit einer Spitzengeschwindigkeit von 300 km/h genau das Richtige wäre, wie er unserer Reporterin schnullernuckelnd verriet.

Ob Papa über das nötige Kleingeld verfügt, stand bei Redaktionsschluss noch nicht fest.