WER IST DER HERR MIT DEM RIESENWASSERKOPF?

Schon wieder erhielten wir eine anonyme Bildzusendung.

Und fragen uns, wer ist das gruslige Monster?

Angeblich handelt es sich um einen ganz prominenten Superaugsburger!

Ja, und in welcher Lasterhöhle befindet er sich da...?

Wir recherchieren fieberhaft...!

NUR BEI UNS! EXCLUSIVE BILDER AUS DEM TRAININGSCAMP DER MAXPATROUILLE

"Wir drehen den gemeinen Zipfelhubern, die an jeder Ecke das Bein heben, den Hahn ab", sagt der Chef der Maxpatrouille.


Von einem anonymen Mitarbeiter wurden uns hochexplosive Bilder aus dem knallharten Trainingscamp unserer neuen Augsburger Pinkelsherrifs zugespielt.
Damit sie Anfang Juni fit sind für den Kampf gegen die Maxstraßenrowdies, hat sich Ordnungsreferent Böhm ein ausgeklügeltes Trainingsprogramm überlegt.

Wir waren mit dem Chef der martialisch aussehenden, einheitlich uniformierten siebenköpfigen Truppe unterwegs...



Auf Spähposten in der Maxstraße: Wann kommen die ersten Rowdies?



Man muss schon ein starkes Ego haben, um an diesem ekligen Platz länger auszuharren! Fast wie im Dschungelcamp!
Das ist nichts für Weicheier!



Becher einfach hingestellt? Hoi! Das gibt eine saftige Strafe!



Ein Brennpunkt der innerstädtischen Misere: Diese, bei Einheimischen äußerst beliebte Ablassstelle! Da stinkts zum Himmel!

Bald ist damit Schluss! Die Superpatrouille hat alles unter Kontrolle...

WOW! AVG STARTET EROTIKOFFENSIVE!

FESCHE KERLE SOLLEN WEIBLICHE FAHRGÄSTE ANIMIEREN!

Wie man hört, nehmen die Fahrgastzahlen bei der AVG kontinuierlich ab.
Vor allem weibliche Fahrgäste finden die gute alte Straßenbahn immer weniger attraktiv.

Um dem entgegenzuwirken, sind neuerdings superfesche Kerle mit von der Partie, wenns von Haunstetten Nord zum Kö geht.

Bewaffnet mit Putzeimerchen und in sexy Latzhose machen sie Lust auf mehr...

Wir Redakteurinnen freuen uns schon auf die nächste abendliche Fahrt, wenn die Tram- Chippendales ihre Hüllen fallen lassen!

SPRAYERGHETTOS IN AUGSBURG?

Heute müssen wir uns mit einem wirklich traurigen Thema befassen: Dem Umgang mit jungen begnadeten Künstlern in unserer Stadt.

Wir zitieren aus dem allseits bekannten "100- Punkte- Programm": "Schmierereien an Hauswänden und Bushaltestellen sind ein Ärgernis für viele Augsburger. Ich werde mich dafür einsetzen, dass "wildes Graffiti" unterbleibt. Dazu reichen Überwachung und Strafe nicht aus, vielmehr ist die Schaffung von Angeboten für Graffitimaler an geeigneten und dafür zur Verfügung gestellten Flächen erforderlich."

Was da so gut klingt, ist in Wirklichkeit ein menschenverachtender Alptraum.


Hunderte von Sprayern müssen sich auf engstem Raum in Unterführungen ohne Tageslicht drängen. Für jeden bleiben nur ein paar Quadratzentimeter.
Spontaneität? Fehlanzeige!
Da wird jedes Genie depressiv! Denn ein kreativer Geist lässt sich nun mal nicht halten wie ein Hamster im Käfig.




Hier ein Beweisfoto! Die düstere Stimmung schlägt sich auch in den Werken der Künstler nieder!

Wieviel schöner sind da die Kreationen der wenigen todesmutigen illegalen Künstler, deren Werke wir so schätzen!



In frischer Luft, an gut frequentierten Plätzen, man sieht den Unterschied!

Deshalb fordern wir: AUFLÖSUNG ALLER SPRAYERGHETTOS!

FREISTAATLICH SUBVENTIONIERTE SPRÜHDOSEN!

BUNT STATT SCHWARZ!

FARBE FÜR ALLE!


Eine Unterschriftenliste liegt bei Farben- Seibold in der Jakoberstraße aus.

Wir bitten unsere Leser um zahlreiche Beteiligung!

AUGSBURGS GEMÜTLICHSTE TOILETTE IN GEFAHR!

Ein wirklich angenehmer Platz: Heimelig warme Farben erwärmen Herz und Po eines jeden Besuchers!
Klare Informationen für Augsburgs Bürger!

Seit unser OB sich so begeistert über die "klare Sicht" durch die blitzblanken Fenster der nagelneuen Bürgerinfo am Augsburger Rathausplatz geäußert hat, haben wir eine schreckliche Befürchtung: Wird die supergemütliche, typisch Augsburgerische Rathausplatztoilette bald luxussaniert?

Stahl und Chrom statt Wachstuch und Pissoir?

Eiskaltes Design statt feuchtwarmer Pinkelstimmung?

Wir finden, dass diese bauliche Rarität längst unter Denkmalschutz gestellt gehört.

Geht hin, liebe Leser, meditiert dort in dieser Oase der Ruhe im städtischen Treiben.

Und schickt viele Protestmails gegen die Sanierung dieses lauschigen Örtchens ans Rathaus!

ENDE DER AMOUR FOU! CHEFREDAKTEURIN DER AUGSBURGER SKANDALZEITUNG TRENNT SICH VON IHREM HERRN AUSGEBER!

Hallo, liebe Leser!

Hier meldet sich ein Küken der Augsburger Journalismusszene!
Noch ein wenig ungelenk im Umgang mit der Feder, jedoch aus guter Schule, hoffen wir, Euch allerhand Neues, Witziges, Poetisches und Skurriles aus dem Fuggerstädtle präsentieren zu können.
Dass dabei die Fantasie nicht zu kurz kommt, können wir Euch garantieren und bitte: glauben dürft ihr uns gar nichts!
So hoffen wir auf Euer Interesse, bitten Euch, erste Pannen zu entschuldigen, na, und dann gehts los!