WAFFENLIEBHABER FREUEN SICH: PREISE FÜR SCHUSSWAFFEN SINKEN!

Foto: Schon für drei Euro gibts echte Qualitätsarbeit

Im freien Fall befinden sich zur Zeit die Preise für Schusswaffen. Was bis vor kurzem nur mit gut gefülltem Geldbeutel möglich war, ist nun auch für Kunden aus den unteren Einkommensschichten erschwinglich.
Endlich ein eigener Revolver!
Der so genannte "Volks- Colt" ist Wirklichkeit geworden.


Foto: Modell "Ideal" mit zwölf Schuss

Wir vom "Notgroschen" haben uns in einem renommierten Augsburger Kaufhaus umgesehen und sind von reichhaltigen, sehr preisgünstigen Angebot an tollen Schusswaffen begeistert.
Das Modell "Ideal" entwickelte sich zum Kundenliebling: Rustikal und doch passend zu fast jeder Garderobe bietet es enorme Bedienerfreundlickeit bei größter Effektivität.


Foto: PB OO Automatic

Wer etwas mehr vor hat als nur zur Schwiegermutter zum Nachmittagskaffee zu fahren, ist mit der "PB OO Automatic" gut bedient.
Auch bei größeren gesellschaftlichen Events absolut zuverlässig, dabei leicht und unauffällig im Design.

Foto: Natürlich ist auch etwas für das weibliche Geschlecht dabei

Auch wir Frauen kommen nicht zu kurz!
Der absolute Liebling unserer Redaktion ist der "Kadett 912" mit sage und schreibe hundert Schuss.
Die rosarote Spaßkanone liegt gut in der Hand, passt in jede Handtasche und ist ein treuer Begleiter für alle Lebenslagen.
Ob beim Treffen mit dem Ex, beim Gespräch am Gartenzaun mit dem netten Nachbarn oder bei Gehaltsverhandlungen in der Chefetage: Der "Kadett" ist erste Wahl.

Foto: Accessoire für die modebewusste Frau

Und damit dieses Schmuckstück optisch noch mehr hermacht, gibts dazu ein passendes Halfter, gegen Aufpreis natürlich auch in sämtlichen Trendfarben oder speziellen Materialien.

ANARCHIE AUF AUGSBURGS STRASSEN! FALSCHPARKER WIRFT KNÖLLCHEN WEG!

Foto: Tatort Oberer Graben

Ein besonders dreister Fall beschäftigt zur Zeit Augsburgs Verkehrsbehörde.
Anstatt den von einer besonders netten blonden Politesse liebevoll unter den Scheibenwischer geklemmten Strafzettel zu bezahlen, zog der Halter des Wagens, dessen Kennzeichen der "Notgroschen"- Redaktion bekannt ist, es vor, das Knöllchen am Straßenrand zu entsorgen.



Foto: Pfui, einfach in den Schmutz geworfen...

Wir finden, das ist ein besonders dreister Fall von Anarchie und zur Nachahmung nur den wirklich Waghalsigen unter unseren Lesern zu empfehlen.



Foto: Das Corpus Delicti

Auch Irma B., die reizende Politesse, ist bestürzt: "Das wenn ich gewusst hätte, dann hätte ich dem Herrn mein Briefchen persönlich zu Hause vorbeigebracht und ihm bei Glühwein und Stollen mal die wichtigsten Verkehrsregeln vermittelt", seufzt sie.

So viel tolles einfühlsames Engagement bei unseren blauen Verkehrsengeln verdient unser volles Lob!

Das meinen

die Mädels vom "Notgroschen"

HURRA! WIR SIND WIEDER DA!

Liebe Leser!

Nach langer Abstinenz sind wir wieder da!
Der gnadenlose Virus, der unsere gesamten Rechner lahmgelegt hatte, wurde von einigen echt tollen Voodoo- Zauberern ausgemerzt.
Auch Schwester Rabiata, die das ganze Schlamassel verursachte, ist glückselig und hat hoch und heilig versprochen, nie wieder irgendwelchen anonymen Bittstellern auf den Leim zu gehen.

Die ganze Redaktion hat letztendlich von der Zwangspause profitiert. Endlich mal wieder Zeit für "Sissi" im Fernsehen, um Freunde zu besuchen und Familienbilder zu knipsen, anstatt vor der Kiste zu hängen und irrsinnig blöde Artikel zu verfassen.

Aber jetzt gehts wieder los, mit klarem Kopf und neuen Ideen.


So long und bis bald

die Mädels vom "Notgroschen"

HORROR! SUPERVIRUS IN DER NOTGROSCHEN-REDAKTION!

Liebe Leser!

Sicherlich habt Ihr Euch schon gewundert, warum von den Plappermäulern des Notgroschens so gar nichts mehr zu lesen ist.
Oder Ihr wart froh, dass Ihr nicht täglich diesen bodenlosen Schmarrn lesen müsst...?

Egal wie, ein Supervirus hat unsere PCs komplett abstürzen lassen.
Die Schuldige ist unsere Schwester Rabiata, die, wie Ihr wisst, in technischen Dingen etwas unbedarft ist. Bisher hat ihr Herr sie ja immer unter seine schützenden Fittiche genommen, aber diesmal kam jede Hilfe zu spät.
Beim Versuch, einem armen Alfred, Albert oder Adalbert bei seinem Projekt zu unterstützen, ist unsere unglückliche Schwester das Opfer einer heimtückischen Virus- Mail geworden.
Auch das sofortige Anrufen ihrer Freunde, den vierzehn Nothelfern, scheiterte ebenso, wie das mehrfache Rosenkranz- Beten.

Wir haben der Ärmsten längst verziehen, wenngleich wir uns jetzt erst mal einige Zeit in schmuddeligen Internet- Cafes in der Jakobervorstadt herumtreiben müssen.
Denn unser Rechner braucht eine Rundumkur in guter Alpenluft mit einem Vodoozauberer der Extraklasse.

Weihnachten fällt daher bei uns in der Redaktion sehr sparsam aus, damit wir die teure Rechnung unseres besten Freundes bezahlen können.

So hoffen wir auf ein Wiedersehen im Neuen Jahr, bleibts schön brav und habt Euch lieb unterm Baum,

Eure Mädels vom "Notgroschen"

ENDLICH: DER DATSCHI-DÖNER IST DA!

Foto: Was hier als harmlose "Augsburger Semmel" daherkommt, ist weitaus mehr

Wir wussten es ja schon immer: Augsburg ist die Hauptstadt des guten Geschmacks!
Wer hätte letzten Sommer, als der Streit um das Döner- Verbot tobte, daran gedacht, dass ein paar Monate später eine kulinarische Superkreation die Gaumen aller Bürger und Stadträte derart verzaubern könnte?
Unter dem schlichten Namen "Augsburger Semmel" wurde jetzt von findigen Geschäftsleuten ein wahrer Datschi- Döner kreiert.

Foto: Sogar zwei Schupfnudeln sind drin (re. im Bild)

Umhüllt von einer gummiweichen malzgefärbten Roggensemmel tummeln sich im Inneren des Döners drei Esslöffel Sauerkraut, zwei rostbraune Bratwürstle und, man höre und staune,als besondere Liebeserklärung an Augsburg, zwei einsame Schupfnudeln.
Dass da der türkische Döner mit seinem störenden Knoblauchgeschmack, den rohen Zwiebeln und der triefenden Soße keine Chance mehr hat, ist klar.

Und das nächtliche Verzehrverbot?
Kein Problem, denn der Christkindlesmarkt schließt seine Pforten bereits um 20.00 Uhr!

Wir vom "Notgroschen" laden unseren Lieblingsordnungsreferenten Böhm jedenfalls demnächst ein... zu einer "Augsburger Semmel"!

VIAGRA ZU TEUER? ES GEHT AUCH BILLIGER!

Foto: Die preisgünstige Alternative zu Viagra

Dunkle Tage und übermäßige Kalorienzufuhr machen zur Zeit so manchem Mann zu schaffen. Da will die Liebste mehr als nur Kuscheln und mann kann diesen Wunsch nicht erfüllen! Zu schnell erfolgt oft der Griff zur überteuerten Pille Viagra.
Neuesten Berichten zur Folge gibt es wesentlich günstigere Präparate, um der müden Manneskraft auf die Sprünge zu helfen.
Das "Hirschhornsalz" (Nomen est Omen!) der Firma Ostmann ist ein langjährig erprobtes Triebmittel und zum Preis von 1,69 Euro ein echtes Schnäppchen.

Foto: Der Waschzettel des Präparats

Wir zitieren aus der Packungsbeilage: "Ein starkes Triebmittel...das in der Hitze des Backofens seine Lockerungswirkung entwickelt. Es kann auch in pikanten Flachgebäcken verarbeitet werden..."
Das klingt nach heißen Nächten mit pikanten Details!
Übrigens: Ein Test bei unserem Versuchskaninchen bestätigte die Wirkung!

Also schnell los, bevor das Zeug ausverkauft ist, meinen

die Mädels vom "Notgroschen"

DIE NOTGROSCHEN- ADVENTSSERIE: BESINNLICHE ORTE IN AUGSBURG

Foto: Mitten im turbulenten Vorweihnachtstreiben eine Oase der Stille

Liebe Leser,

Kritiker unserer Zeitung werfen uns gelegentlich vor, wir hätten unsere frühkindliche Analphase noch nicht hinter uns gebracht, da wir immer wieder von schmutzigen und unappetitlichen Orten in unserer Stadt berichten.
Da nun Weihnachten vor der Tür steht und nur brave Mädchen was vom Christkind kriegen, wollen wir diesmal ein Örtchen vorstellen, das zur inneren Einkehr nicht schöner sein könnte.

Foto: Waldweihnacht in der Augsburger Innenstadt

Nahe dem turbulenten Christkindlesmarkt ist es gelungen, einen stimmungsvollen Ort der Besinnung zu schaffen.
Ummantelt von grünem Tann dürfen die weihnachtsgestressten Augsbürger all ihre Nöte in einem geschützten Raum fahren lassen.


Foto: Liebevoll gestaltet: Der Eingang zum Ort der Besinnung

Wie man hört, soll bald ein überkonfessioneller Betreuungsdienst, der unentgeltlich arbeitet, die vielen konsumverwirrten Schäflein, die in diesem Stall einkehren, therapeutisch begleiten.

Foto: Gut geheizte Kabine für Einzelsitzungen

Gegen Entrichtung eines geringen Obolus kann sogar zwischen Verhaltenstherapie und klassischer Psychoanalyse bei ausgebildeten Therapeuten gewählt werden.
Der Erlös der Aktion fließt in caritative Einrichtungen.