OH GOTT! HEILIGENSCHEIN AUF HUTABLAGE VERGESSEN!

Foto: In der Mitte des Fensters: Der vergessene Heiligenschein

In der Nacht zum Sonntag wurde in dieser Kneipe am Mittleren Graben ein Heiligenschein auf der Hutablage der Garderobe vergessen und schwirrt seitdem herrenlos in der Lokalität umher.
Wer der Besitzer der exzentrischen Kopfbedeckung sein könnte, ist bisher unklar.
Sportsbar- Bedienung Silvia (26): "Hochgeistliches Publikum ist bei uns eher selten, gelegentlich mal ein falscher Heiliger, der ein Helles zischen will, aber so coole Typen mit Flügeln? Fehlanzeige!"


Foto: Die außergewöhnliche Kopfbedeckung (Nahaufnahme)

Klar ist, dass es sich beim Besitzer des Heiligenscheins um einen höher gestellten himmlischen Beamten handeln muss, denn die Kopfbedeckung gehört zur superteuren S- Klasse. Ausgestattet mit farbwechselnder Xenon- Beleuchtung und ABS- System ein wahres Schmuckstück!

Der Eigentümer wird gebeten, sich umgehend in der Sportsbar "Laola" am Mittleren Graben zu melden, da man dort keinerlei Haftung für das wertvolle Unikat übernehmen kann.

NEUE AMIGO-AFFÄRE IN AUGSBURG?

Foto: Einige der bei der Stadt abgegebenen Waffen

Nach dem Amoklauf von Winnenden hat das Ordnungsamt der Stadt Augsburg alle Waffenbesitzer im Stadtgebiet angeschrieben und eine kostenlose Entsorgung der gefährlichen Teile angeboten.
Mittlerweile wurden 25 Waffen beim Ordnungsamt abgegeben.
Amtschef Böhm möchte nun besonders gut erhaltene Stücke verkaufen, um die Beseitigung des Restes zu finanzieren.

Foto: Hier sitzt ein gefährlicher Schurke ein, der Karl- Heinz

Wir vom "Notgroschen" haben einen schrecklichen Verdacht! Gibt es etwa eine neue Amigo- Affäre in Augsburg?
Hat etwa der gefährliche Karl- Heinz, der in unserem Stadtverlies einsitzt, etwas mit der Sache zu tun?
Hat er den Walter Böhm auf die Idee mit dem Waffenhandel gebracht?
So ungefähr könnte es gewesen sein: Unser Ordnungsreferent kommt mit einem Körbchen, gefüllt mit Wein, Kuchen und Waffen, ins Verlies, um einen Kontrollbesuch beim bösen Schreiber zu machen. Denn Ordnung muss sein!
Er kommt in die Zelle des Schurken und spricht: "Karl- Heinz, warum hast du so große Augen...?"
Na ja, so ganz wie im Märchen gehts nicht weiter, der Karl- Heinz will nicht etwa den Walter Böhm fressen, sondern meint: "Hey Amigo, lass uns einen Deal machen! Ich sag`Dir, was Du mit den Waffen machen sollst und Du lässt mir dafür ein Türchen offen..."

Alles pure Spekulation, liebe Leser, denn wie Ihr wisst, regiert in unserer Redaktion die Fantasie!
Und wenn der Karl- Heinz noch nicht verschwunden ist, dann sitzt er immer noch in seinem Luxusstübchen in der Karmelitengasse.
Ja, und Walter lebt glücklich bis an sein Lebensende und freut sich über die Goldtaler, die in die Stadtkasse regnen.

NEUER GLANZ IN DER SPITALGASSE

Aber Hallo!

Auf dem morgendlichen Weg zur Redaktion mussten wir uns die Augen reiben!
Statt gräulichem Grufti- Ambiente lächeln uns in der Spitalgasse jetzt helle Fassaden und funkelnde Kupferdachrinnen an.
Wo früher gegenüber der Haifischbar und Laxgangs Weinstube nichts Erfreuliches zu sehen war, ist aus einem ungepflegten Altstädtler ein blitzsauberer Senior geworden.
Die Sanierung des Langbaus Spitalgasse 1-9 geht seinem Ende entgegen.
Der Montessori- Kindergarten ist schon fleißig am Neueinrichten und wenn unsere Informationen richtig sind, wird dort außerdem ein Wohnprojekt für Jung und Alt starten.
Wir hoffen, dass auch der historische Bürgerverein und die Schachgesellschaft Augsburg nach dem Umbau in ihre gewohnten Räume zurückkehren und sind gespannt, was sich dort sonst noch alles tut...

SADO- MASO- STUDIO AM VOGELTOR?

Foto: So harmlos präsentiert sich die Auslage eines bekannten Augsburger Trachtengeschäfts

Schon immer kam uns das Trachtengeschäft am Vogeltor ein wenig dubios vor.
Die dort ausgestellten Landhausmoden waren in den Augen der "Notgroschen"- Redaktion purer Sadismus.
Nun endlich hat sich unser Verdacht bestätigt: Die Wirklichkeit ist noch viel schlimmer!

Foto: Jodelhorrormonstershow!

Seit Beginn der Wiesn in München zeigt der Laden, in dem hunderte unschuldiger junger Frauen bereits ein Dirndl gekauft haben, sein wahres Gesicht!
Mit Kälberstricken verschnürte, in Kuhfelle gehüllte weibliche Körper füllen die Auslage!

Foto: Der Blick geht ins Nichts! Sind auch Drogen im Spiel?

Unsere Fotoreporterin hat den Jodelhorror unter Einsatz ihres Lebens dokumentiert und zeigt hier ihre eindrucksvollsten Fotos.


Foto: Unglaublich!

Eine Anfrage bei der Kripo Augsburg, ob derart Anstößiges denn erlaubt sei, wurde vom dortigen Dienststellenleiter mit einem knappen "ja" beantwortet. Denn: Wer in einem solchen Geschäft einkaufe, sei sowieso masochistisch veranlagt.

Foto: Wolpertinger oder Vibrator?

Ausnahmsweise mal einer Meinung mit unseren Ordnungshütern
sind
die Mädels vom "Notgroschen"

SAUFRAUM IN OBERHAUSEN? LIEBE STADTVÄTER, FRAGT DEN "NOTGROSCHEN"!

Foto: Tolle Location für einen Saufraum in der Donauwörther Straße. Sogar mit Tram- Anschluss

Bereits am 19. April dieses Jahres berichteten wir über Stadtrat Gandenheimers Idee, in Oberhausen einen "Saufraum" einzurichten und haben zu diesem sensiblen Thema etliche kreative Vorschläge gemacht, was jedoch auf keinerlei Gegenliebe von Seiten der Stadtverwaltung stieß.
Wie wir nun der renommierten, aber etwas behäbigen "Augsburger Skandalzeitung" entnehmen können, sollen jetzt Oberhauser Bürger Vorschläge für den Standort der Trinkstube machen.

Foto: Naheliegend! Eine Kellerbar

Foto: Oder gar mit geistlichem Beistand hinter der Kirche St. Josef?

Foto: Ruhig gelegen in der Schöpplerstraße

Falls bei den Vorschlägen der Oberhauser Anwohner doch nicht das Richtige dabei sein sollte, empfehlen wir allen Interessierten die Lektüre unseres Artikels vom 19. April 2009. Absolut inspirierend und wie immer!! unserer Zeit weit voraus.

Foto: Mobiler Saufraum

Foto: In der Kiesowstraße gibts sogar einen Saufraum mit fahrbarem Untersatz

Also liebe Stadtväter, in solchen Notlagen: Den "Notgroschen" befragen!

SCHWESTER RABIATAS TIPP FÜR BRIEFWÄHLER

Foto: Wer jetzt noch per Briefwahl die Piratenpartei wählen will, muss einen längeren Fußmarsch in Kauf nehmen

Meine lieben ungläubigen Brüder und Schwestern!

Am Sonntag ist ja die Bundestagswahl.
Und damit ich nicht nach dem Sonntagsgottesdienst wie ein vom Metzger gehetztes Schaf zum Wahllokal rennen muss, anstatt gemütlich in unserem Refektorium den leckeren Schweinsbraten zu genießen, habe ich mir dieses Mal die Briefwahlunterlagen bestellt.
Leider kam es wie es kommen muss: vor lauter Dienst am Nächsten und ständig beschäftigt mit den Nöten meiner Mitmenschen habe ich vergessen, mein Wahlbriefchen rechtzeitig wegzuschicken. Denn heute, am 24. September, wäre der letzte Tag gewesen, an dem die Post meine zwei Kreuzzeichen noch rechtzeitig in die Wahlzentrale an der Blauen Kappe transportiert hätte.

Was nun?
Soll ich mir einen Rüffel von meiner Frau Oberin, die sowieso immer die CSU wählt, holen? Weit gefehlt!
Ein Anruf bei meinen Freunden, den vierzehn Nothelfern, genügte und brachte Licht ins Dunkel: Mein Wahlbrief muss spätestens um 18.00 Uhr am Wahltag im Bürgeramt Wahlen, An der Blauen Kappe 18, sein!
Das jedenfalls haben der Hl. Florian und der Hl. Sebastian gesagt. Und die müssen es ja schließlich wissen.

Und so werde ich morgen mein rotes Brieflein eigenhändig in den Briefkasten an der Blauen Kappe werfen. Vielleicht trefft Ihr mich dort.

Also Leut`, machts Eure Kreuzle, sei`s per Brief oder im Lokal!

Eure Unbarmherzige Sr. Rabiata

AUGSBURGER BÄCKER KÄMPFEN UM BREZENLIZENZ

Foto: Tolle Erfindung: Die Endlosbreze

Pünktlich zum Oktoberfest hat ein findiger Tüftler beim Patentamt in München seine neueste Erfindung zum Patent angemeldet: Die sogenannte Endlosbreze.

Wichtigster Vorteil des innovativen Gebäcks sei, neben unendlichem Genuss, die hohe Benutzerfreundlichkeit beim Butterbrezenschmieren. Wo sonst die brüchigen dünnen Zwischenteile der herkömmlichen Breze jedes Messer am glatten Durchschneiden hindern, trifft man beim neuen Backwerk auf schnittiges Design, dem kein Sägemesser widerstehen kann.

Wie man hört, haben mehrere Augsburger Bäckereien, wie z.B. Brezn Baur, Balletshofer, Laxgang und Wolf, starkes Interesse, die Lizenz für die Endlosbreze zu erwerben.