HAPPY BIRTHDAY, BISCHOF MIXA! WIR GRATULIEREN HERZLICH ZUM GEBURTSTAG!

Wir Redakteurinnen haben schon ein Geburtstagspäckle für unseren Bischof gepackt. Was da wohl drin ist?

Heute wollen wir einem Mann zum Geburtstag gratulieren, dessen Stimme immer wieder wie Donnerhall durch die Republik fegt und nicht nur einfache Gemüter mit seinen provokanten, sehr medienwirksamen Aussagen in tiefste Verwirrung stürzt.
68 wird unser Augsburger Kirchenoberhaupt heute und damit er die nächsten Jahre nicht immer so viel Negativwerbung für die Fuggerstadt und ihre vernünftigen Bürger machen kann, haben wir von den Ingenieuren von Daimler Aerospace ein tolles Gerät für ihn entwickeln lassen.


Die neueste Technik in einem handlichen kompakten Gerät. Überall diskret einsatzfähig!

Einen Predigtcontroller der neuesten Generation!

Wir erläutern Euch in Kürze das technische Wunderwerk!
Also:
1. Zeitschaltuhr auf 10 Minuten einstellen, denn danach wird die tollste Predigt langweilig. Außerdem wollen alle Schäflein pünktlich heim zum Sonntagsbraten.
2. Mit der Fernbedienung "Simplex" kommt unser Pontifex spielend zurecht. Einfach rotes Knöpfchen drücken und los gehts!
3. Predigt in den gelben Trichter sprechen, der Schrott wird automatisch ausgefiltert und mit dem Schwabenhobel geschreddert.
4. Und wenn dem Herrn Bischof mal gar kein Lichtle aufgeht, die Glühbirnchen Marke "Prophete" wirken Wunder!

So wünschen wir unserem Bischof Walter einen schönen Geburtstag und noch viele gesunde Lebensjahre.

Die unbarmherzigen Schwestern der "Notgroschen"- Redaktion

LAST NIGHT A DÖNER SAVED MY LIFE! PICKNICK AUF DER MAXSTRASSE! HAT ORDNUNGSREFERENT BÖHM ANGST VOR FRIEDLICHEN PROTESTPICKNICKERN?

Davor haben unsere Stadtordentlichen Angst...


Unsere gut vernetzten Leser wissen natürlich längst Bescheid: Am 6.Juni um 1.01 Uhr solls ein friedliches Protestpicknick gegen das Dönerverbot auf der Maxstraße geben. Eine wirklich tolle Idee.
Wie man hört, hat mittlerweile eine engagierte Dönerkriegerin auf dem Ordnungsamt auch schon ein Formular abgeholt, um die Demo genehmigen zu lassen.
Denn Ärger mit Herrn Böhm, der wegen der dringlichen Angelegenheit schnellstens von seinem Krankenlager wieder aufgestanden ist, will keiner.
Jetzt wollen wir nur hoffen, dass die Stadtverwaltung den kreativen Initiatoren des Picknicks nicht mit absurden Auflagen alles vermiest.
Der Ordnungsreferent hält nämlich den Rathausplatz für viiieel geeigneter...
Wer weiß, was da noch kommt.
Wir denken da z.B. an ein Brotzeitmesserverbot, denn das sind schließlich gefährliche Waffen! Und auch ein Picknickdeckenverbot wäre angebracht, denn die verstoßen womöglich gegen das Sittlichkeitsgebot...

Wir sind jedenfalls dabei am 6.6. und wünschen den Veranstaltern alles Gute!

MERCEDESBESITZER EMPÖRT: DIE ABWRACKPRÄMIE IST ZU NIEDRIG!

Chefarzt Britzlmeier verzichtet auf ein neues Auto, und das mit gutem Grund

Nur 1,5 Prozent der gewährten Verschrottungsprämien entfielen bis Ende März 2009 auf Mercedes, während es z.B.bei Fiat 5,0 und bei VW sogar 14,2 Prozent der Autobesitzer waren, die sich um das Zuckerl vom Staat bewarben.

Warum kaufen sich denn nicht mehr Mercedesfahrer einen neuen Nobelhobel, haben wir uns gefragt. Sind denn die Schlitten so gut, dass man sie von der Wiege bis zur Bahre fahren kann?
Weit gefehlt!
Chefarzt Britzlmeier, ein begeisterter Leser unserer Zeitung, verrät uns den wahren Grund:"Da kann ich die Karre ja gleich fahren, bis dass der Kolbenfresser uns scheidet, oder meine Alte damit endlich an einen Baum knallt," sagt er. "Die paar müden Euro fürs Abwracken sind bei dem Kaufpreis einfach viel zu wenig."


Bei einem Kaufpreis von 100.000 Euro nur 2500 Euro Umweltprämie? Lächerlich!

Da darf Mercedes sich was einfallen lassen ,sonst kauft bald keiner mehr einen ihrer Superschlitten...

AUGSBURGER GEBURTENRATE ZU NIEDRIG? STADT BESTELLT DEN KLAPPERSTORCH!

Hier sind Augsburgs derzeit einflussreichste Gäste

Schon wieder ein genialer Schachzug unserer Stadtobersten!
Denn sie treibt eine schwere Sorge um: die Augsburger bekommen zu wenig Kinder. Ist ja auch kein Wunder, denn die sind laut, kosten Geld und wenn man dann selber mal alt ist, stecken sie einen ins Altenheim.

Also wurde im Winter flugs ein Brieflein nach Afrika geschrieben, eine luxuriöse Penthousewohnung an der Haunstetter Straße neu renoviert und voila, hier sind sie, Augsburgs derzeit einflussreichste Gäste!

Und deshalb aufgepasst, ihr frühlingberauschten Bürger und Bürgerinnen unseres Städtles!
Man sagt ja, der Klapperstorch bringt die kleinen Kinder...
Wer also nicht im nächsten Jahr einen Buggy mit so einem kleinen schreienden lästigen Monster vor sich herschieben will, der muss jetzt gut vorsorgen!

Und wie das geht, das wisst Ihr ja hoffentlich...

RIESENSANDKASTEN IN DER CITY-GALERIE!

Zuerst dachten wir, das wird nichts mit dem "tim" aus Sand...

Als wir Redakteurinnen letzten Samstag in der City- Galerie waren, um uns mit sexy Frühlingsklamotten einzudecken, war an dieser Stelle noch eine ominöse Buddhaskulptur und auch die freundliche Dame an der Information hatte keine Ahnung, wo denn unser Textilmuseum aus Sand gebaut werden sollte.
Ziemlich enttäuscht zogen wir wieder ab, wollten wir doch eigentlich die Super- Exklusivfotos von diesem Turmbau zu Babel schießen.
Heute allerdings waren die beiden Sandkünstler aus Holland und Surinam fleißig am Werkeln und bis Freitag soll das "tim" aus Sand fertig sein.
Also nichts wie hin und Staunen!

SAUFRAUM IN OBERHAUSEN GESUCHT! DER "NOTGROSCHEN" HILFT STADTRAT GANDENHEIMER!

Hinter dieser Hecke verbirgt sich Oberhausens Pöbel und der soll weg vom Bahnhofsplatz!

Vielleicht in diese gemütliche Bleibe in der Schöpplerstraße?

Oder in die lebendige Donauwörther Straße? Trambahnanschluss gleich vor der Tür...

Danke, Herr Stadtrat! Sie haben unser Wochenende gerettet!
Die Nachrichten vom Oberhauser Bahnhof sind wirklich skandalös.
Nichts wie wild urinierende, ständig betrunkene Asoziale auf dem Bahnhofsvorplatz.
Dass das die braven Bürger aus dem Viertel aufregt, ist klar.
Und jetzt kommen Sie ins Spiel, Herr Stadtrat. Eine superfantasievolle Lösung haben Sie aus der Westentasche gezaubert: Einen "Saufraum" solls zukünftig geben in Oberhausen, wo`s der Pöbel wesentlich gemütlicher hat...

Hinter der Kirche St. Josef: Campingsaufraum, pastorale Begleitung durch den zutändigen Seelsorger inbegriffen

Was wir bemängeln müssen, ist die derbe Ausdrucksweise: ...Saufraum...! Wie wärs mit "Trinkhalle" oder ja, momentan fällt uns nichts Passendes ein.

Wie wir hörten, hat auch Ordnungsreferent Böhm seine Unterstützung zugesagt. Er meint: "Das sind Menschen vom Rande der Gesellschaft, die müssen sich auch irgendwo aufhalten." Verdrängung ohne Alternative bringe nichts, denn "die treiben dann durch die Stadt und kommen woanders raus." Hat er gesagt, der Böhm...

Auch schön: Mobiler Saufraum, gesehen in der Kiesowstraße

Vielleicht ein Anhängersaufraum oder ein Zeltsaufraum? Fantasie hat keine Grenzen...

Und weil wir vom "Notgroschen" auch finden, dass da eine Lösung her muss, haben wir auf unseren Sonntagsausflug aufs Land verzichtet und uns im Viertel schon mal nach passenden Lokalitäten umgeschaut...

Die naheliegendste Lösung: Großzügige Kellerbar in nächster Nähe zum Bahnhof

HEY AUGSBURGER MÄNNER! WIR SUCHEN DEN "MR. NOTGROSCHEN 2009"!

Wie sieht er wohl aus, unser "Mr. Notgroschen 2009"?


Diesmal wenden wir uns an unsere männlichen Leser!

Bevor Ihr Euch für den Titel des "Mr. Augsburg" bewerbt, kommt lieber zu uns!
Wir suchen Augsburgs tollsten Mann.

Ob Waschbär oder Waschbrett, Softie oder Macho, Musiker oder Automechaniker, wir sind gespannt, wer sich bewirbt.

Heidi Klum sitzt leider- oder gottseidank- nicht in unserer Jury, dafür wir mit allen Wassern gewaschenen Redakteurinnen.
Und wir sind anspruchsvoll, wie Ihr Euch vorstellen könnt.

Dem Gewinner winkt ein Abendessen mit unserer charmanten Chefin und ein Modelvertrag beim Hemdenstadel.

Also nix wie ran, bisschen Rasierwasser hinter die Ohren und den allerverwegensten Verführerblick vorm Spiegel üben...

Eure Bewerbungen erreichen uns immer und überall!

Toi toi toi
Eure Mädels vom "Notgroschen"