GEFÄHRLICHE KILLERPFLANZE BEISST AUGSBURGER LIEBESPAAR!

Foto: Abstand halten!

Am gestrigen Sonntagabend wurde ein liebeshungriges Augsburger Paar Opfer einer äußerst gefährlichen, in allen Grünanlagen unseres Städtles vorkommenden Pflanze.
Im lauen Halbdunkel auf der Suche nach einer lauschigen Stelle für ein heißes halbes Stündchen begingen die beiden Fuggerstädtler einen folgenschweren Fehler: Anstatt mit einer Taschenlampe den Platz für das erotische Intermezzo erst einmal auszuleuchten, fielen die beiden in ungezügelter Lust sofort übereinander her.

Foto: Vorsicht, bissig!

Diesen Augenblick nutzte das heimtückische Grünzeug zu einem niederträchtigen Angriff und biss zu.
Bis das liebesblinde Paar begriff, dass nicht die Hitze der Sommernacht gewisse Körperteile erregte, war es allerdings schon zu spät.
Lediglich ein Sprung in das an die grüne Lasterhölle angrenzende Bächlein konnte die Qualen der Beiden lindern.

Das Augsburger Amt für Grünordnung, dem der bedauerliche Vorfall heute morgen bekannt wurde, lehnt jegliche Haftungsansprüche ab. Schadensersatzklagen auch von anderen Geschädigten hätten keinen Sinn, denn das horizontale Lagern in den städtischen Grünanlagen geschehe ebenso wie das Stehen und Gehen auf eigene Verantwortung.

OMINÖS: WER IST PETER WANKMAN?

Foto: Schade, keine Morgenlektüre

Liebe Leser,

auch wir vom nichtsnutzigen "Notgroschen" leiden unter dem Sommerloch, das nicht nur unseren großen Kollegen die Suche nach tollen Schlagzeilen erschwert.
Als wir uns zur Stimmungsaufhellung unsere Lieblingssonntagslektüre holen wollten, wurden wir schwer enttäuscht: Kein einziges Exemplar unserer geliebten "Soap- Press" mehr im Tütchen.

Foto: Sehr geheimnisvoll...

Doch hinter der milchig- durchscheinenden Plastikhülle schimmerte uns etwas äußerst Geheimnisvolles entgegen.
Unser schlafender Spürsinn war sofort geweckt und wir wurden reich belohnt.

Foto: Wow, wahrer kann man es nicht sagen

" Gehirn ist ein Geist.
Alarmieren Sie Peter Wankman", war da in steiler Tuscheschrift auf einem sonnengelben Zettel zu lesen.

Nun fragen wir uns: Ist auch unser Gehirn ein Geist oder haben wir da nur ein paar labyrinthähnliche Windungen, die nach unserem Ableben jeden Pathologen zum Gähnen bringen?
Sind die Artikel, die wir verfassen, hirnlos oder geistreich?
Wer, um Himmels Willen, ist Peter Wankman? Unser neuer Augsburger Bischof oder ein Literaturkritiker?
Deshalb bitten wir Sie, Peter Wankman, melden Sie sich dringend bei uns!
Denn wir wollen es genau wissen!

Die Mädels vom "Notgroschen",
deren Gehirne heute hitzefrei haben

ST. MARGARET UND DIE TOLLKÜHNEN MÄNNER

Nachdem Augsburgs ehemalige Schmuddelecke, die Spitalgasse, nun in neuem Glanz erstrahlt, bekommt auch das Kirchlein St. Margaret endlich, was ihm schon lange zusteht.
Dach und Fassade des Sakralbaus, dessen Grundfesten auf das Jahr 1594 zurückgehen, werden renoviert.

Wahrhaft tollkühne Männer kümmern sich nun um das neue Outfit der alten Dame.
Wir sind gespannt, wie Facelifting und Frisur ausfallen und hoffen, dass die hl. Margareta auch die Schutzpatronin aller Gerüstbauer und Dachdecker ist...

LEX BAVARICA: BALD LESEVERBOT IN ÖFFENTLICHEN TOILETTEN?

Foto: Bald traurige Wirklichkeit?

Nachdem der bayrische Volksentscheid für ein striktes Rauchverbot in der Gastronomie ein voller Erfolg war, steht für Bayerns Bürger schon die nächste Entscheidung vor der Tür.

Radikale Bücherfreunde aller politischer Richtungen möchten nun auch das Lesen auf öffentlichen Toiletten verbieten.
Diverse Unterschriftslisten für einen Volksentscheid liegen schon in vielen bayrischen Buchhandlungen aus.

Hier ein Auszug aus dem Gesetzesentwurf, den die militanten Bücherwürmer auf den Weg bringen wollen: "Künftig darf in keiner öffentlichen Toilette mehr gelesen werden.
Weder in kleinen Buchhandlungen mit weniger als 75 Quadratmetern und kleinem Notabort, noch in großen Geschäften oder öffentlichen Büchereien, die über großzügige Sanitäranlagen verfügen.
Auch in Bahnhofstoiletten, den Toiletten von kommunalen Einrichtungen oder öffentlichen Bedürfnisanstalten ist das Schmökern hinter verschlossener Tür strengstens verboten."

Nachfragen unserer Redaktion bei mehreren Augsburger Buchhandlungen, so z.B. "Bücher Pustet" und der von uns so geschätzten "Buchhandlung am Obstmarkt" wurden nur sehr vage beantwortet. Man wolle das Ganze auf sich zukommen lassen, hieß es bei Bücher Pustet, wenngleich eine bessere Auslastung des Lesecafes wünschenswert wäre, während die häufig frequentierte Besuchertoilette an ihre Kapazitätsgrenzen stoße.

In der kleinen "Buchhandlung am Obstmarkt" sieht man keinerlei Handlungsbedarf, denn eine Kundentoilette gibt es hier nicht. Stattdessen laden eine Kaffeemaschine und freundliche Kundenbetreuung zum Lesen im Geschäftsraum ein.

Bis Ende August müssen die renitenten Leseratten 20 000 Stimmen sammeln.
Sollten sie erfolgreich sein, dürfen Bayerns Bürger einmal mehr entscheiden...

AUGSBURG, ICH LIEB`DICH VON HERZEN, MIT SCHMERZEN...

Foto: Bald unser neues Stadtemblem?

Ein unbekannter Street- Art Künstler bringts auf den Punkt:

Genau wie das Piktogramm (s.o.) ist die Liebe zu unserem Städtle.

"Auxtsch" machts da häufig, man denke z.B. an den Aphrodite- Brunnen, das Döner- Verbot, die maroden städtischen Theater und vieles mehr.

Dennoch ist Augsburg eine Stadt, in der es sich gut leben lässt und die kleinen schildaesken Querelen, die zum Teil ganz Deutschland schmunzeln lassen, geben dem Ganzen erst die richtige Würze.

Wie viele Augsbürger es mit Brecht halten, und mit gebrochenem Herzen den Zug nach München zur Flucht benützen, wissen wir nicht.

Einen schönen Sommersonntag in unserer Stadt wünschen

die Mädels vom "Notgroschen"

ENDLICH! AUGSBURGS GUTE STUBE SOLL SCHÖNER WERDEN!

Foto: So soll der neue, edle Bodenbelag in der Fußgängerzone aussehen

Wie heute der Presse zu entnehmen war, soll neben dem Kö auch Augsburgs gute Stube, die Fußgängerzone endlich in neuem Glanz erstahlen.
Wir vom "Notgroschen" wissen wieder einmal weitaus mehr, als unsere- noch- ahnungslose Lokalpresse.

Eine geheime Informantin aus dem städtischen Bauamt versorgte uns mit unglaublichen Details aus der fuggerstädtischen Kreativabteilung:

"Woisch`, i derf da eigentlich gar nix saga...", meint Karola S., die als rechte Hand von Baureferent Merkle ihrem Chef immer einflüstert, was den Datschis städtebaulich so gefällt,"...abbr weils Ihrs seid, plauder`ich halt aus unserem Nähkäschtle..."

Um den in breiten Lechhauserisch gehaltenen Redeschwall nicht in seiner Gänze wiedergeben zu müssen, haben wir hier das Wichtigste in Stichpunkten zusammengefasst.


Foto: Auch grüne Akzente wird es in der neuen FuZo geben

1. Der Umbau von Kö und Fußgängerzone findet gleichzeitig statt. Das harmonisiert das innerstädtische Leben.

2. Alle Brunnen der Innenstadt wechseln ihren Standplatz. So ist künftig z. B. der Augustusbrunnen am Kö zu finden, was den Augsbürgern eine völlig neue Sichtweise auf ihr Städtle vermittelt.

3. Das ganze Stadtzentrum wird für das Fußvolk untertunnelt, um dem Automobilverkehr endlich mehr Raum zu geben. Unterirdische Eingänge in alle Geschäfte sind bereits geplant, um den Einzelhandel nicht zu vergrämen.

4. Statt teurem Granitbelag und Katzenkopfpflaster wird in der Fußgängerzone flächendeckend der in Augsburg so beliebte Teer, vulgo auch "Terrazzo Augustana" genannt, zum Einsatz kommen, was sowohl alte Menschen, als auch Stöckelschuhträgerinnen zu schätzen wissen.

5. Geld spielt keine Rolle, es ist sowieso keins da.

Wir sind beeindruckt und zitieren zum Schluss noch unseren geplagten Baureferenten Merkle.
Er meint: "Wie wir das machen, kann man jetzt noch nicht sagen."

Das befürchten auch

die Mädels vom "Notgroschen"

NOSTALGISCHE SUPERBRILLE WIEDER VOLL IM TREND!

Foto: Die Kult- Brille

Wer seine alte Ray Ban zugunsten eines stromlinienförmigeren Modells verschrottet hat, hat Pech gehabt.
Denn der Intellektuellenklassiker unserer Jugend ist wieder voll im Trend, wie wir in einem Modejournal sehen konnten.

Also: Wer sie noch hat- behalten und neue Gläser einsetzen lassen!
Das macht nicht nur Eure Sicht, sondern auch Euer Gegenüber scharf.

Für all diejenigen, die die tolle Brille bei Fielmann in die Wertstoffbox geworfen haben, hilft nur Eins: Augen zu und durch...

Eure Modeberaterinnen vom "Notgroschen"