NEUER SKANDAL IN AUGSBURG? TAPPTE JAKOB FUGGER IN DIE EROS- FALLE?

Leider nur schemenhaft zu sehen: Jakob Fugger (2. v. l.)

Ein wirklich spektakuläres Foto gelang einer unserer neugierigen Reporterinnen am frühen Morgen in der Jakobervorstadt!
Jakob Fugger verlässt das Haus bei der Pelikan- Apotheke in Gesellschaft mehrerer unbekannter Damen.
Man munkelt, eine der Weißbehüteten hätte sogar eine Mülltüte dabeigehabt...
Erschreckende Parallelen zu unserem Landesvater oder gar zu Berlusconi, wo wir doch auch zu den nördlichsten Städten Italiens gehören!?

Wir ermitteln fieberhaft weiter...
und wer hier was glaubt, ist selber schuld!

WARUM SCHWEIGT DIE AUGSBURGER SKANDALZEITUNG?

Wir "Notgroschen"- Redakteurinnen sind in der Glaubenskrise!

Natürlich lesen wir Mädels vom Notgroschen regelmäßig alle Augsburger Zeitungen. Denn wir wollen immer gut informiert sein, von links und rechts, oben und unten.
Nun müssen wir zu unserem Leidwesen feststellen, dass die "Augsburger Skandalzeitung" seit genau zehn Tagen eisern schweigt.
Keine einzige Zeile, kein witziges Augsburg- Bildle, auch keiner dieser ellenlangen geschichtlichen Artikel, die wir nie zu Ende gelesen haben.
So fragen wir uns, was ist los?
Ist der geschätzte Herr Ausgeber Arno Löb vielleicht nur in den wohlverdienten Urlaub nach Bad Birnbach gefahren? Hat er etwa ein Stipendium von der Staatsanwaltschaft bekommen und schreibt bei freier Kost und Logis in der Dichterklause im Domviertel seelenruhig an seinem nächsten Bestseller? Oder hat er gar eine Einladung auf Lebenszeit der Stadt Gotha angenommen, die ihre Schriftsteller mehr schätzt als unser Datschiburg?

Wie schon so oft, bitten wir unsere Leser in diesem ominösen Fall um ihre Mithilfe, denn: wem können wir noch glauben?

ACHTUNG TIERFREUNDE! HEUTE IST TIERISCHER SCHNUPPERTAG!

Noch ist Sittich Moritz ein wenig verschlafen, doch schon bald geht er mit seinem Herrchen zur Arbeit

Für den heutigen Tag hat der Deutsche Tierschutzbund alle Unternehmen zu einem "Tierischen Schnuppertag" aufgerufen.

Konkret heißt das, dass die Mitarbeiter der teilnehmenden Betriebe heute ihre tierischen Lieblinge mitbringen dürfen, damit Fiffi und Bello und all die anderen Lieblinge endlich mal sehen, wie Herrchen oder Frauchen arbeitet.
Das ist doch eine wirklich gute Idee!

Wie schön, wenn Bello mit seinem Herrchen, dem Metzger Meier den Schlachthof kennen lernen darf, Katze Mohrle im schwarzen Stadtratsbüro reinen Tisch macht oder Goldfisch Bruno im farblich passenden orangen Gewand bei der Müllabfuhr mitfährt.

Sittich Moritz hat das große Los gezogen, denn er darf heute mit seinem Besitzer, Chefarzt Britzlmeier in den OP.
Dass ihr Chef einen Vogel hat, wissen seine Mitarbeiter schon lange.

MODE VON ANITA MILLER: EIN KNÜLLER!

Ja, wir geben es zu, auch wir "Notgroschen"- Redakteurinnen sind manchmal Fashion Victims.
Aber dass frau in Anita Millers Geschäft in der Pfladergasse schwach wird, ist kein Wunder.


Die gelernte Theaterschneiderin und Absolventin der Deutschen Meisterschule für Mode in München schneidert aus Original Sixties- und Seventiesstoffen tolle Sachen, so z.B. Kleinigkeiten wie Schminktäschchen, Taschen und natürlich viele einmalige Kleidungsstücke.


Also liebe Leserinnen, bevor Ihr mal wieder viel Geld ausgebt für die sauteure Jeans eines anonymen Designers, der sowieso schon genug verdient und die für einen Hungerlohn irgendwo geschneidert wird, geht lieber runter in die Pfladergasse und gönnt Euch so ein Gute- Laune- Kleidungsstück.
Das wird Euch nämlich von der Meisterin persönlich auf die Figur modelliert und ist mit Sicherheit ein Unikat.


Damit ihr wisst, wovon wir sprechen, obenstehend unser Traumkleid des Monats Juni aus garantiert echtem Sechzigerjahrefrottee!

WO DER HUND BEGRABEN LIEGT: DIE TIERRUHESTÄTTE AUGSBURG

Wohin mit dem treuesten Gefährten des Menschen, wenn er das Zeitliche gesegnet hat?

Heute wollen wir uns wieder einmal mit einer wirklich wichtigen Frage beschäftigen: Was tun, wenn Dackel Hasso und Dogge Arnie in die ewigen Jagdgründe abtreten?
Einfach irgendwo verscharren oder gar beim Tierarzt in den Müllcontainer?
Das muss nicht sein, denn in Augsburg gibt es einen Platz, wo man würdig und stilvoll von seinem bissigen Haufensetzer Abschied nehmen kann.


Die Tierruhestätte Haunstetten liegt idyllisch und ruhig im Grünen, direkt neben der B17.


Umgeben von grünen Wiesen und einem wunderbaren Blick ins Haunstetter Gewerbegebiet kann der trauernde Tierfreund hier seines Lieblings gedenken.
Gegründet und gepflegt wird die Anlage mit Flair von "ATTIS", der Aktionsgemeinschaft der Tierfreunde in Schwaben e.V.
Und das alles ehrenamtlich, wohlgemerkt.


Lord war für Frauchen ein wahrer Freund- ob Herrchen auch so ein schönes Grab hat?

Günstige 80 Euro in zwei Jahren beträgt die Miete für die Grabstelle, Öffnen und Schließen des Grabes, Beistand und Hilfe bei der Beerdigung mit inbegriffen.

Auch eine Gedenktafel darf angebracht werden. Nur Festbepflanzung, z.B. Christbäume, künstliche Blumen und Grablichter sind leider nicht erlaubt, was wir ein wenig schade finden.

Trotz dieser Einschränkungen zeigen sich die Hinterbliebenen bei der dekorativen Gestaltung der Ruhestätten äußerst kreativ.





Hier ein stilvolles Feng- Shui- Grab


Auch Doppelgräber sind möglich, Alkohol am Grab jedoch verpönt


Eine der Ruhebänke, mit Blick auf die nach Osten gerichteten Grabstätten


Letzter Gruß eines Tierfreundes an seinen verstorbenen Liebling

Wer sich selbst ein Bild von der äußerst gelungenen Anlage machen möchte, hat montags, mittwochs und freitags, jeweils von 14- 17 Uhr die Gelegenheit dazu.
Vielleicht zusammen mit dem geliebten Bello, um schon mal ein schönes Plätzchen auszusuchen.
Auch als Geschenkidee für Tante Berta und ihren schmusigen Liebling ein Knüller, ob jedoch Doppelgräber für Herr und Hund möglich sind, konnten wir nicht in Erfahrung bringen...

DANKE, KURT IDRIZOVIC! VORHANG AUF FÜR AUGSBURGS NEUE STADTBÜCHEREI!

Noch letzte Putzarbeiten, damit die neugierigen Augsbürger freie Sicht haben...


Hurra, endlich ist sie fertig, unsere neue Stadtbücherei am Ernst- Reuter- Platz! Ohne die Hartnäckigkeit von Kurt Idrizovic, dem Buchhändler unseres Vertrauens, der die "Buchhandlung am Obstmarkt" betreibt und seinen Mitstreitern hätte das Augsburger Aschenputtel wohl noch Jahre oder Jahrzehnte auf ein neues Kleid warten müssen.
Doch jetzt ist es geschafft, aus dem ehemaligen Schmuddelkind ist durch den Kuss des Architektenprinzen Stefan Schrammel eine wunderschöne Prinzessin geworden.


Also nichts wie hin und staunen. Heute ist von 10 bis 22 Uhr Tag der offenen Tür mit vielen Angeboten für die Bürger, z.B. Führungen und Konzerte. Sicher tobt da der Bär, also, wer es etwas ruhiger mag, kommt erst nächste Woche in den neuen Wundertempel zum Schauen und Schmökern.


In der kommenden Woche gibts volles Programm, so unter anderem einen Tag des Engagements, einen Kinder- und Familientag und "Literatur vor Ort".


Wir Redakteurinnen sind hellauf begeistert vom bunten Bauwerk, das sich so hervorragend in diesem engen Hinterzimmer von Augsburgs guter Stube macht und gratulieren allen, die an der mühevollen Realisierung beteiligt waren, zu ihrem Erfolg!

BRAUCHEN AUGSBURGS LIEBESDIENERINNEN NEUE LESEBRILLEN?

Auch heute machten wir wieder eine rätselhafte Beobachtung:

Warum prangt im erotischen Anzeigenteil eines Augsburger Wochenblatts diese wahrhaft monströse Notiz?
Fünfmal größer als im Normaltext werden da die Meisterinnen der Nächstenliebe dazu aufgefordert, den Anzeigenschluss einzuhalten.
Sind etwa die Lisa, die Angi, die Tanja, die Vicky und all die anderen Damen aus dem horizontalen Gewerbe weitsichtig oder reicht die Stärke ihrer Lesebrillen nicht aus?
Ist ja einerseits auch von Vorteil, wenn sie ihre lüsternen Kunden nur unscharf sehen, denn manchmal könnts frau sonst schlecht werden.

Unsere Schwester Rabiata, die sich der unbarmherzigen Caritas verschrieben hat und bisher Brillen für Afrika sammelte, möchte nun eine Hilfsaktion in der eigenen Stadt starten und ihren Schwestern aus dem Rotlichtmilieu hilfreich unter die Arme greifen.

Unter dem Motto: "Scharfe Brillen für scharfe Mädels- gegen Blindheit beim Verkehr" können bei uns ab sofort überflüssige Lesebrillen abgegeben werden.
Wir werden in den nächsten Tagen auch Brillensammelcontainer mit "Notgroschen"- Logo bei verschiedenen Augsburger Optikern, die sich zur Mithilfe bereit erklärt haben, aufstellen.

Wie immer bei solchen Aktionen bitten wir unsere Leser um tatkräftige Unterstützung!

HÄNGEN AUGSBURGER ZAHNÄRZTE IHRE KRAWATTEN AN DEN NAGEL?

Die finanzielle Situation der Augsburger Ärzte wird immer dramatischer.
Hat etwa dieser Zahnarzt an der Haunstetter Straße aus purer Verzweiflung seine Krawatte an den Nagel gehängt und jobbt nebenbei bei "Burger- King", wie uns die Krawattennadel verrät? Oder ist er gar mit seinem alten verrosteten Auto an den danebenstehenden Baum gefahren?
Ein wahrhaft ominöser Fall.
Kommissar Knaller, ein weiterer treuer Leser unserer Zeitung, der uns auch bei Verkehrsdelikten aller Art, wie z.B. Radeln auf dem Gehweg, berät, hält Selbstmord für unwahrscheinlich.

So tappen wir Redakteurinnen weiter im Dunklen, was uns die Krawatte am Zahnarztschild sagen will.
Wenn Ihr, liebe Leser, eine Antwort wisst, meldet Euch umgehend bei uns, damit wir nach dem Zähneputzen ruhig schlafen gehen können!

Eure steilen Zähne vom "Notgroschen"

HOLLÄNDISCHES GRAS IN DER IMPULS- ARENA?

Donnerwetter!
Wieder einmal hat uns eines unserer Lokalblättchen, nämlich das "Augsburger Extra", auf eine heiße Fährte gebracht.
In der "Impuls- Arena" wächst doch jetzt tatsächlich Gras aus Holland.
Soweit wir wissen, kann man das auch rauchen...
Begibt sich der FCA etwa auf kriminelle Abwege?
Verständlich wäre es, denn sind die Graspflänzchen erst groß, lassen sie sich prima für teures Geld verkaufen und die Finanzierung der Außenfassade des Stadions wäre gesichert.
Auch die energielosen Spieler des Vereins könnten davon profitieren: Jeden Tag ein Joint, und der Tag, äh das Tor, ist Dein Freund...


Und weil wir es ganz genau wissen wollten, haben wir eine Undercover- Agentin auf gefährliche Mission zum Stadion geschickt. Denn "geht nicht" gibts nicht bei uns.


Bäuchlings an schwer bewaffneten Wachen vorbeirobbend, machte unsere tollkühne Schwester diese hochexplosiven Fotos.
Mohn in Hülle und Fülle! Da hat doch die Drogenmafia ihre Hände im Spiel!


Auch der elektrifizierte Bauzaun und die dahinter lauernden scharfen deutschen Zwergpudel waren kein wirkliches Hindernis für unsere Augsburger Lara Croft: Hundeleckerlis von Aldi, mit einer Prise Strychnin versetzt, für die süßen Köter und eine Hightech- Metallschere aus dem Nähkästchen ihres Freundes James, der lieber rührt als schüttelt, öffneten das Tor zum Datschiburger Fußballolymp.


Und siehe da, unsere Vermutungen wurden bestätigt: Pflänzchen in Hülle und Fülle im Stadion!
Reinste Ware, auf 8000 Quadratmetern. "Es hat gute Qualität", sagt Alexander Schaal (ist der verwandt mit unserem Umweltreferenten?) von der Gartenbaufirma Moser. Und auch John Hendriks, der Chef der niederländischen Grasfirma freut sich, dass die Deutschen auch mal was anderes als Käse von den Holländern kaufen.
Wie wir hören, soll das Gras dieser Tage zum ersten Mal gemäht werden.
Das gibt `ne Party. Wer dazu eingeladen ist, verraten Euch demnächst

Eure völlig nüchternen Redakteurinnen vom "Notgroschen"

OASE IN DER STADT: DAS "CAFE AM MILCHBERG"

Heute wollen wir einmal ungezügelt Werbung machen für eines der besten Cafes unserer Stadt.
Eigentlich sollte das Ganze ja unter uns bleiben, denn sonst finden wir Redakteurinnen bald keinen Platz mehr dort, um uns von unseren stressigen Recherchen auszuruhen.
Das "Cafe am Milchberg" wird von den Ulrichswerkstätten Augsburg, Werkstätten für behinderte Menschen, betrieben.
Da gibts für jeden Geschmack etwas: leckere Mittagsgerichte, nachmittags delikate selbstgebackene Kuchen und abends des Öfteren kulturelle Veranstaltungen.
Neben dem in klarer moderner Linie gestalteten Gastraum kann der Besucher bei schönem Wetter auch im lauschigen Garten mit Blick auf St. Ulrich ausspannen und genießen.
Besonders erwähnenswert ist die immer freundliche Bedienung durch die aufmerksamen Servicekräfte des Cafes.
Also liebe Leser und Leserinnen, wer`s noch nicht kennt, einfach mal ausprobieren...

NOTGROSCHEN- REDAKTEURINNEN GESTEHEN: WIR WAREN NICHT AUF DEM DÖNER- PROTESTPICKNICK!

Wir Redakteurinnen waren diesmal nicht konsquent...

Da haben wir Euch Leser schwer ermutigt, in der Nacht von Samstag auf Sonntag am Döner- Protest- Picknick teilzunehmen- und das auch bei Regen und Sturm!

Wir Mädels vom "Notgroschen" wollten eigentlich auch kommen, aber als es dann immer später am Abend wurde und bei uns in der Redaktion immer gemütlicher, haben wir alle guten Vorsätze fahren lassen. Da kam uns der Spruch von Erich Kästner: "Entweder man lebt, oder man ist konsequent" grade recht.
So haben wir die Picknickdecke halt im Warmen ausgebreitet und gehofft, dass die tüchtigen jungen Augsbürger auch ohne uns protestieren.

Hat ja auch geklappt, wie man hört. Denn das hätte uns echt leid getan für Daniela Gerblinger und Jan Fertig, die Initiatoren der Aktion.

Fast 1ooo Teilnehmer waren auf dem Rathausplatz, Hasan Tekin vom "Arkadas" verteilte chice Döner- Papiermützchen und der mutige Ornungsreferent Walter Böhm stellte sich einer Diskussion mit den Demonstranten.
Da hat es uns dann doch wieder leid getan, dass wir nicht dabei waren, denn da gabs sicher enorm viel Material für Satire...

Wie`s denn auch sei: Schön, dass die Demo ein zumindest optischer und zahlenmäßiger Erfolg war.

Aber ansonsten wird wohl alles beim Alten bleiben hier in Datschischilda...

DER NOTGROSCHEN- NACHT- TIPP: SELFMADE MARMALADE!

Vielen von Euch Lesern schon längst bekannt, aber bis wir alten Schachteln von der "Notgroschen"- Redaktion mal so weit sind, dauerts ein bisschen länger. Denn schließlich sind wir schon über vierzig und könnten locker die Mütter dieser tollen Jungs sein.

Super Sound, wir fühlen uns ein wenig an den jungen Mick Jagger und die "Stones" erinnert.
Das geht runter wie Butter. Wer mal reinhören will, bei "my space" gibts da ein paar Songs und wir garantieren, das macht süchtig.

Live hören könnt Ihr "Selfmade Marmalade" am

9. Juli 09, in München bei Tollwood

oder am

11. Juli 09, beim Open Air in Neusäß

Und wenn uns bis dahin nicht das Zipperlein plagt, sind wir dabei!

Toi toi toi!

Die alten Schachteln vom "Notgroschen"

NICHT VERGESSEN! HEUTE IST EUROPAWAHL!

Was sollen wir heute bloß wählen? Den seriösen Markus?


Oder 20% auf alles?



Den armen Eisbär auf seiner schmelzenden Eisscholle?


Den sophisticated dreinblickenden Wolfgang?


Vielleicht den gierigen Finanzhai...


Womöglich den smarten Guido?

Liebe Leser, was Ihr wählen sollt, können wir Euch nicht raten.
Aber dass Ihr wählen gehen sollt, schon.

Also flugs ab ins Wahllokal, bevor Ihr zum Radlausflug startet.

Denn jede nicht abgegebene Stimme nützt der Partei, die Ihr nicht wählen würdet!

FÄLLT DAS AUGSBURGER DÖNER- PROTESTPICKNICK INS WASSER?

Da haben wir Redakteurinnen schon gestern voller Vorfreude unseren Picknickkorb für das Protestpicknick gegen das nächtliche Speisenverkaufsverbot in der Innenstadt gepackt und wollten um 1.01 Uhr in lauer Frühsommerluft mit Herrn Böhm unsere Delikatessen teilen...

Ein Blick aus dem Fenster heute morgen jedoch verheißt nichts Gutes!
Ist Petrus etwa ein Spielverderber und vom Ordnungsamt abgeworben?
Unsere Schwester Rabiata tut momentan ihr Bestes und nimmt Kontakt mit ihrem himmlischen Chef auf. Auch ihre Spezis, die vierzehn Nothelfer, hat sie schon angerufen, aber die waren nach dem gestrigen Stammtisch noch nicht in der Lage zu irgendeinem Wunder.

So hoffen wir, dass die tolle Picknickaktion auf dem Rathausplatz heute Nacht von 1.01 bis 2.01 Uhr doch noch stattfinden kann, ganz Hartgesottene kommen mit Gummistiefeln und Regenschirm!

VERSTOSSEN AUGSBURGER FITNESSSTUDIOS GEGEN DIE MENSCHENWÜRDE?

Hallo liebe Leser und natürlich- oder ganz besonders- Leserinnen!

Bei der Durchsicht unserer Regionalblättchen stieß eine unserer Redakteurinnen auf eine ominöse Werbekampagne.

"Aufschwung auf ganzer Linie" nennt sich das Ganze, als Absender wird die "cross motion GmbH" genannt und ein Partner in Augsburg ist z. B. der "Injoy Fitness Club". Nach kritischer Analyse müssen wir Euch sagen, das ist ein Fall für Amnesty International.
Denn hier werden ganz klar Menschen, um es genauer zu sagen, Männer, schwer diskriminiert.
Und zwar solche mit Bauch.

Die auf den Fotos gezeigten Posen sind unserer Meinung nach schwer unter der Gürtellinie des guten Geschmacks.

Wir wollen hier eine Lanze brechen für den "Homo Waschbärbauch"!
Was gibts Gemütlicheres, als sich als Frau an so einen Bären zu kuscheln?
Und auch die seelische Ausgeglichenheit dieses Exemplars ist nicht zu verachten. Was ist dagegen ein supernervöser Grünzeugfresser oder ein durchgestyltes Bodybuildingmonster?
Dass solch ein Lebensgenießer unbedingt früher ins Gras beißt, als sein asketischer Bruder, ist nicht erwiesen. Ja, und auch in puncto Erotik hat der etwas kräftiger gebaute Mann ein paar Vorzüge, über die wir hier jedoch schweigen!

So entscheiden wir Redakteurinnen uns auch mal für Aladdin (da haben die Werbemacher der Fitness einen Rechtschreibfehler hingelegt, denn viele Muckis heißen nicht automatisch viel Hirn!) mit der Wunderwampe... denn es zählen in erster Linie die inneren Werte!

PEINLICH! CSU VERZETTELT SICH IM EUROPA- WAHLKAMPF!

Liebe Wahlkampfstrategen unserer geliebten CSU!

Jetzt habt Ihr Euch gewaltig vertan.

Ihr habt vor, Bayern nach Europa zu wählen. Habt Ihr denn Eure Bayerlandler mal gefragt, ob die das überhaupt wollen?
Bei einer repräsentativen Umfrage in den Wirtshäusern des Freistaates haben wir die Wahrheit herausgefunden:
Bayern liegt immer schon außerhalb Europas, genauer gesagt, unterhalb vom Weißwurstäquator, und so soll das auch bleiben.
Wir wollen weiterhin die weißblaue Gemütlichkeit pflegen, ungestört Schuhplatteln, Bier trinken und Schweinsbraten essen.
Was kümmern den Urbayern die Normgröße des französischen Baguettes und der Alkoholgehalt von italienischem Chianti? Oder ob die spanischen Stiere in der Arena abgestochen werden?

Aus diesem Grund wird jeder gstandene Bayer bei der kommenden Europawahl in den Wahlstreik treten.

Und dann schaut es schlecht aus für unsere bayrische Einheitspartei!

Dumm gelaufen, meinen die Redakteurinnen des "Notgroschen", schlüpfen in ihr Dirndl und stimmen ein kräftiges "Gott mit Dir, Du Land der Bayern" an...

WELCOME TO THE HOTEL CALIFORNIA

On a dark desert highway, cool wind in my hair
Warm smell of colitas, rising up through the air
Up ahead in the distance, I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night


There she stood in the doorway,
I heard the mission bell
An I was thinking to myself,
"This could be heaven or this could be hell"


Then she lit up a candle and she showed me the way
There were voices down the corridor,
I thought I heard them say...



Welcome to the Hotel California
such a lovely place such a lovely face
plenty of room at the Hotel California
any time of year you can find it here


Her mind is tiffany- twisted, she got the Mercedes Benz
She got a lot of pretty, pretty boys, that she calls friends
How they dance in the courtyard, sweet summer sweat.
Some dance to remember, some dance to forget


So I called up the Captain,
"Please bring me some wine"
He said, "We haven`t had that spirit here since nineteen sixty nine"
And still those voices are calling from far away,
Wake you up in the middle of the night
Just to hear them say...

Welcome to the Hotel California...


Mirrors on the ceiling,
The pink champagne on ice
And she said "We are all just prisoners here, of our own device"
An in the master`s chambers,
they gathered for the feast
They stab it with their steely knives,
But they just can`t kill the beast

Last thing I remember, I was
Running for the door
I had to find the passage back
To the place I was before
"Relax," said the night man,
We are programmed to recieve.
You can checkout any time you like,
but you can never leave!



Text: Eagles, "Hotel California"

Fotos aus dem ehemaligen "Hotel Gregor" in Haunstetten

Das "Hotel Gregor" ist zwar immer noch in diversen Unterkunftsverzeichnissen zu finden, dient aber schon seit längerer Zeit Menschen, die sich einen Besuch im legendären Hotel- Restaurant "Cheval blanc" nie leisten hätten können, als wenig motivierende Bleibe.